Заговор против себя – Психология о А до Я

Заговор против себя

Заговор против себя

Замечаю, что могу совершать поступки, от которых мне потом не
очень хорошо. После работы уставшая иду мою пол, вместо того, чтобы
присесть и поесть. Засиживаюсь до ночи за учебой. Кидаюсь помогать,
а потом обнаруживаю, что трачу слишком много времени, которое мне
самой очень нужно. Так строю свой день, что вечером хватает сил
только добраться до кровати и уснуть.
 
Шаг первый: обнаружить свое поведение,
отношение, которое сейчас больше мешает, чем помогает. Все это
случается, как отголоски лет невнимательности к себе. Сначала
родители относятся к ребенку каким-то образом. Потом ребенок
начинает относится к себе также. Этот поведенческий сценарий очень
крепкий. Взрослый человек продолжает делать с собой то, что делали
с ним родители. Предлагаю поисследовать, какое послание Вы
получили. Далее расскажу, как работаю с устаревшими сценариями
поведения.
 
Шаг второй: определить, какое послание Вы
усвоили.
Чтобы стало яснее, представьте пятиклашку. Приходит он/она домой с
двойкой по математике. Садится делать уроки. Мама видит открытый
дневник. И какая у нее реакция? Наверняка каждый вспомнил себя. Я
расскажу, какие есть варианты. В скобках напишу, какой опыт при
этом ребенок получает.
1. Мама интересуется, почему двойка. Говорит, что ей жаль,
наверно ребенок расстроен. Предлагает свою помощь либо нанимает
репетитора. (Мама меня видит. Я ей важен, могу рассчитывать на ее
помощь.)
2. У моего золотого малыша 2? Все учителя негодяи! Как она
смела поставить двойку?! Не ценит она моего ребеночка. Надо подойти
и поговорить, чтобы она разглядела потенциал. (Я лучше всех. Боюсь
разочаровать маму и оказаться хуже всех.)
3. Да как ты смел(а)?! Я тебе всю жизнь отдала, а ты
неблагодарный. Весь в отца. (Я во всем виноват. Быть как отец
плохо.)
4. Мама вообще не смотрит в дневник. Она устает, у нее своя
жизнь, дети помладше, сложные отношения, тяжелая работа… Маме все
равно. (Я не важен маме. Мне придется рано повзрослеть и
справляться самому.)
5. Мама делает холодное выражение лица и два дня не
разговаривает с ребенком, делая вид, что его не существует. (Меня
не существует.)
6. Обвиняет, назвать тупым, ставит в угол или лишает
телевизора, игр с друзьями. (Я сомневаюсь в своих силах и
способностях. Мама наказывает и не помогает. В следующий раз лучше
соврать.)
7. Достает ремень и объясняет наглядно, какие оценки можно
получать. А какие нельзя. (Со мной можно обращаться жестоко. Можно
нарушать мою безопасность. Я виноват в агрессии на меня.)
8. Шантажирует, угрожает рассказать все папе, если ребенок не
станет лучше учиться. (Папу надо бояться. Меня можно шантажировать,
и я могу шантажировать.)
 
Может быть у Вас было что-то похожее. Или другой опыт общения
с родителями про двойки. В любом случае, мы научились тому, как нам
относиться к себе. Можно много лет не общаться с родителями,
детский опыт не сотрется.
Ребенок до определенного возраста не может критически
относиться к словам родителей. Он автоматически соглашается, потому
что от родителей зависит его выживание. У каждого человека есть
набор установок-интроектов, которым он следует осознанно или не
очень. Для ребенка за нарушением интроекта шло наказание. Самое
страшное – лишиться любви, внимания и заботы матери. Детское
мышление еще черно-белое. Все либо абсолютно хорошо, любо тотально
плохо. Ребенок еще не повзрослел, чтобы видеть сложную картину
мира. Появляется связка. Если я веду себя в соответствии с
установкой, значит меня любят и мне безопасно. Если нарушаю
предписанное поведение, то меня не любят, и я подвергаюсь
смертельной опасности.
 
Вспоминаю свои интроекты, которые всплывают каждый раз, когда
действую не по правилам.
«Надо делиться. Позаботься сначала о других. А вдруг другому
нужнее? Нельзя быть жадной, а то с тобой потом не поделятся. Не
нравится одежда? Зато теплая и удобная. Надо помогать, нельзя
лениться. Ну и что, что не хочешь?! Надо.»
Какие вспоминаете Вы?
 
Шаг третий: определить запрос. Например, я
замечаю, что игнорирую свою усталость. Обнаружила родительское
послание: «Ну и что, что не хочешь?! Надо.» Не всегда получала
помощь, либо получала ее с чувством вины и бессилия. Для меня они
связаны, так как боялась оказаться плохой и лишиться любви. Поэтому
научилась игнорировать сигналы тела. Хочу научиться чаще замечать
свое желание отдохнуть и выбирать его, несмотря на возникающее
чувство вины.
Шаг четвертый: сотрудничество. Я помогаю клиентам
сформулировать запрос, с которым будем потом работать. С описанным
запросом я бы работала следующим образом.
 
-Обнаружить и прожить чувства маленького клиента к своим
молодым родителям. Увидеть разницу с настоящими их отношениями.
-Обращать внимание на позу клиента, дыхание, телесные импульсы в
связи с темой. Учить клиента чувствовать себя.
-Объяснить, что навык мобилизоваться и делать много у клиента так и
останется. Расширяется выбор действий.
-Исследовать, насколько этот интроект нужен клиенту сейчас, какие
значения и смыслы он ему придает.
-Сформулировать вместе с клиентом новую актуальную установку.
-Поддерживать клиента пробовать относиться к себе с бОльшим
вниманием и заботой, действовать по-новому.