Взаимоотношения: сотрудничество и зависимость

Взаимоотношения: сотрудничество и зависимость

Сколько бы не писали на эту тему книг, сколько бы не снимали фильмов, вопросов все равно оказывается больше, чем ответов на них. Давайте в этот раз поговорим об отношениях, основанных на сотрудничестве и отношениях, основанных на зависимости. Эти две модели в корне отличаются друг от друга. Давайте разберемся, в чем же эти отличия заключаются.

Начнем с зависимости. Что это такое?

По сути, зависимость – это передача своей свободы выбора другому человеку. В детстве мы не в состоянии о себе позаботится, поэтому ответственность за нас берут наши родители. Это накладывает определенные ограничения на нашу свободу выбора. Но очень часто, даже повзрослев и начав строить взаимоотношения, человек продолжает чувствовать, что важные решения в его жизни может и должен принимать кто-то другой, например супруг или близкие родственники. Что же в этом плохого, спросите вы. Это действительно кажется удобным и упрощает жизнь, ведь рядом есть любимый, готовый взять на себя решение наших трудностей. Только здесь есть одно большое НО.

Вместе с желанием переложить свои заботы на плечи партнера, вы рискуете перестать быть автономной личностью, то есть человеком, способным действовать самостоятельно и не нуждающимся в постоянном одобрении и поддержке со стороны других людей.  Здоровые отношения – это равноценный обмен, когда оба партнера умеют и брать, и отдавать. Им всегда есть чем поделиться друг с другом, и они одинаково заинтересованы в существующих отношениях.

А вот зависимость всегда подразумевает неравенство. Это когда один из партнеров контролирует то, в чем нуждается другой. Или, иными словами, один партнер в гораздо большей мере заинтересован в сохранении отношений, нежели другой. Такие «игры» подробно разбираются при анализе жизненного сценария. Зависимость может проявляться в разных сферах. Вот несколько примеров.

Иногда зависимость наиболее ярко проявляется в какой-нибудь одной сфере. Вот несколько примеров.

Материальная зависимость

Материальная зависимость до недавнего времени была в основном уделом женщин. Это классический вариант патриархальной семьи, где женщина – хранительница домашнего очага и мать, а мужчина – кормилец. Женщина в такой семье находится на обеспечении мужа и, соответственно, экономически зависима от него.

В современном обществе такая модель перестала быть преобладающей, наблюдаются даже противоположные тенденции, когда большую часть денег в семью приносит женщина. Но мечта встретить богатого прекрасного принца все еще волнует девичьи сердца. Многие девушки мечтают выйти замуж за олигарха, чтобы ни в чем не нуждаться и жить припеваючи. Но для некоторых такой выбор впоследствии оборачивается горьким разочарованием.

Частый случай, с которым приходится встречаться на практике: женщина вышла замуж за преуспевающего бизнесмена, началась счастливая жизнь с поездками на море, тюнингом своей внешности (спа, косметолог, личный парикмахер и.д.), дорогими подарками. Она растит детей, сидит дома, обеспечивает уют. Так проходят годы, дети подрастают. И тут выясняется, что муж охладел к ней, встречается с другой, и даже скрывать этого не собирается, поскольку «его все устраивает». Сказка разрушилась. Женщина практически никогда не работала, профессии у нее нет.

Что делать? Начинать жизнь заново, практически с нуля? Это задача не для всех кажется посильной. Попытаться отсудить половину имущества? Так ведь мы не в Америке живем, у нас система судопроизводства имеет свои, так сказать, нюансы. Тогда остается проглотить свою обиду, переступить через гордость и жить дальше, манипулируя мужем (ведь за годы совместной жизни женщина успела изучить его слабости и знает, как на них можно сыграть). В такой ситуации вроде бы сохраняется внешнее благополучие, но женщина чувствует уязвимость и постоянную тревогу, что она может потерять мужа, а вместе с ним и средства к существованию. Эта цена за полученную некогда «крышу» и возможность без труда повысить свой уровень жизни за счет другого человека.

Если бы у этой женщины была своя профессия или дело, которое могло бы обеспечить её средствами к существованию (пусть и гораздо более скромными, чем доход мужа), она чувствовала бы себя менее уязвимой и, возможно, не позволила бы мужу занять такую позицию.

Психологическая зависимость

Наиболее распространенный вариант – страх одиночества. Это когда человек живет со своим партнером не потому, что тот ему искренне интересен, не потому, что хочется делиться с ним своими мыслями и чувствами, а по причине, что это «всяко лучше, чем быть одному». «Так выходи за него, тебе же уже 34, чего ждешь, часики то тикают» — еще один «веский» аргумент. Социум диктует нам некие эталоны.

Для женщины остаться незамужней до 35 – знак того, что у нее в жизни «что-то не сложилось». И чтобы не оказаться одной из таких неудачниц, женщина готова терпеть далеко не идеальные отношения и многим жертвовать. Иногда можно наблюдать такой, например, сюжет: муж — алкоголик и тиран, да еще и руку на свою жену поднимает. А та от него почему-то не уходит.

Самое неприятное в этой ситуации то, что человек хорошо чувствует, когда другой от него зависит. А власть над кем-то редко пробуждает лучшие качества, скорее наоборот, человек будет стремиться поработить еще больше. Вернуть такие взаимоотношения в нормальное русло крайне тяжело.

Сексуальная зависимость

Здесь чаще в ситуации зависимости от своей страсти оказывается мужчины, хотя порой встречаются истории, в которых в зависимом положении оказываются женщины. Для большинства мужчин секс – это не только источник удовольствия и способ продолжения рода, но и фактор, сильно влияющий на самооценку. Правда в отдельных случаях словосочетание «один из факторов» стоит исправить на «главный фактор». «Если я смогу заполучить такую красотку, значит — я круче тучи». Такой мужчина порой готов идти на серьезные финансовые жертвы или оставить семью, чтобы в собственных глазах быть таким вот крутым парнем. Некоторые барышни в совершенстве умеют пользоваться этой слабостью и извлекают для себя немалую прибыль, умело манипулируя мужчиной, идущего на поводу у своих страстей.

Как это ни парадоксально, но отношения, построенные на зависимости, порой бывают более продолжительными и прочными. Но такое взаимодействие обязательно истощает или одного из партнеров, или обоих. Зависимый человек постоянно находится в состоянии напряга, поскольку всегда есть вероятность, хотя бы гипотетическая, что партер может лишить его чего-то очень значимого (денег, секса, статуса и т.д). Как следствие, зависимый человек начинает не доверять партнеру и становится более раздражительным, подозрительным или ревнивым. А другой, тот в чьих руках оказалось средство воздействия на возлюбленного, начинает пользоваться своей властью и манипулировать.

Что же тогда такое сотрудничество?

Это отношения, в основе которых лежит ваш свободный выбор. Их можно также назвать партнерством, поскольку оба участника в них равноправны. Около партера вас держит не та или иная форма зависимости, а ваше сознательное решение быть с этим человеком. Решение, за которое вы готовы взять ответственность. Фразы «а что я могу поделать», «у меня нет выбора», «это он виноват, что наши отношения испортились», « я не знаю, пусть сам решает» здесь невозможны.

Как строить партнерские отношения?

Не ждите универсального рецепта, его просто не существует. Каждые отношения в чем-то уникальны и в них все равно в той или степени будет присутствовать зависимость. Ведь чтобы жить вместе, партнерам приходится в чем-то уступать друг другу, чем-то жертвовать, считаться со вкусами и предпочтениями другого. Это абсолютно нормально. Ненормально становится тогда, когда человек начинает быть пассивным, утрачивает автономию и не может полноценно жить и правильно действовать без опеки со стороны партнера. Чтобы суметь построить партнерские отношения, человек прежде всего сам должен быть зрелой личностью, уметь не только брать, но и отдавать.

Партнерство подразумевает наличие следующих элементов:

  • уважение, т.е. признание ценности мнения партнера, которое может отличаться от вашего собственного. Но и про свое мнение вы при этом тоже не забываете
  • интерес к партнеру и его миру + наличие собственных интересов
  • наличие общей цели
  • основная форма взаимодействия – диалог (а не 2 раздраженных монолога, перекрикивающих друг друга)
  • доверие
  • разделение ответственности (за отношения и серьезные решения вы оба несете равную ответственность)

Партнерские отношения – это не счастливый подарок судьбы, а работа, результат ваших совместных усилий, умение слушать другого и умение доходчиво доносить до него свои мысли.

Зависимость может проявляться не только в любви, но и в дружбе. Механизм действия одинаков. Как понять, что вы склонны к зависимости во взаимоотношениях с другими людьми? Внизу я приведу перечень вопросов, на которые вы можете ответить. Это не тест, а лишь примерные ориентиры, повод поразмыслить над тем, насколько вы склонны к зависимости от других.

  • Вы воспринимаете чужие проблемы как свои собственные?
  • Всегда стремитесь угодить другим людям, понравится им?
  • Часто играете роль мученика?
  • Больше прислушиваетесь к чужому мнению и мало доверяете своему собственному?
  • Часто делаете то, что хотят другие, даже тогда, когда вам этого не хочется?
  • Обижаетесь на других, когда они ведут себя не так, как вы ожидаете?
  • Боитесь выразить свои чувства из-за страха быть отвергнутым?

Если на большинство вопросов вы дали положительные ответы, такая склонность у вас явно присутствует. Что с эти делать? Заняться собой. Ведь именно гармоничные отношения с собой любимым  и своим миром являются основой хороших отношений с другими людьми.

Источник

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Leave a Reply