УДОБНЫМ ДЕТЯМ – ОЧЕНЬ НЕ УДОБНО ЖИТЬ – Психология о А до Я

УДОБНЫМ ДЕТЯМ – ОЧЕНЬ НЕ УДОБНО ЖИТЬ

УДОБНЫМ ДЕТЯМ - ОЧЕНЬ НЕ УДОБНО ЖИТЬ

Мой ребенок как то собрал игрушки и говорит – Пошли продавать
их буду. Я словила себя на мысли что мне очень стыдно, но пошла с
дитем на площадку. Дите денег заработала, а мой кошелек опустел на
пару-тройку гривен. Я не смогла перебороть свой стыд, но хвалю
себя, что не остановила ее и она получила хоть такой опыт
продавания). Кстати говоря, в другой раз с папой, они даже что то и
заработали). 
 
Когда я тогда на площадки смогла оглядываться по сторонам и
посмотреть за родителями, чьи дети интересовались “товаром)” я
увидела смесь презрения и осуждения. Кстати, денег ни у кого не
оказалось (даже и 50 копеек).
 
Я после этого для меня тренинга, долго потом размышляла про
рыночные отношения, когда начинать им учиться и как родительские
установки и чувства влияют на детей и на такие “продажи”. 
Выставляю статью, примерно о такой же ситуации, которую так и не
написала сама. Надеюсь, что кому то она пригодится.
 
“- Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно
смотрит.
– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит
на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа
аккуратном.
– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе
продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я
вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И
другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе
смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую
бровь:
– И?
– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои
слова.
– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я
поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
– То есть не на уроках?
– эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем
тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку?
Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего
покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем
продолжить:
– Нет, но…
– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою
самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в
ущерб учебе или поведению?
– Вы серьезно?
– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня
отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.
– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила
поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было
хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В
школе нельзя ничего продавать!
– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
– При чем здесь булочки?
– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я
зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.
– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам
игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться
Марьиванна.
– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в
Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите
эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению
законов.
– А Вы не хотите как-то на него повлиять?
– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он
разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы
потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал
возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно
самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете –
похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в
следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а
время – деньги.
Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и
взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной,
привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят
невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно
послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом
вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и
преуспевающего бизнесмена.
И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с
жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет
сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и
все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит.
А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали
то? Ведь все для него, родимого.
 
И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате –
его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком
(Вообще блаж!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование
(Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом
перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А
одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких
Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику
(куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с
математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на
фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).
 
Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве
просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе
каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на
политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати
лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма,
машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе
велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка
фотографии показывала. Как же так?
Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая.
Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать
все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг
самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для
родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с
учителями, отстаивая свое мнение.
Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям
стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в
детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к
увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить
дальше ходить в ненавистную музыкальную школу.
 
Только потом можно на выходе получить человека, не просто не
имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в
принципе.
 
Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь
право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он
сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным
маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не
советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также
усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.
 
И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая
«устроить в институт через племянника папиного друга, потому что
направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой
поддержим твой выбор».
 
Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать, а не
заставлять. Поддерживать, а не препятствовать. Предлагать, а не
заставлять. Объяснять, а не запрещать. И будет Вам счастье.”
 
Автор: Татьяна Голованова