Сила чужого слова или Почему возникает зависимость от мнения окружающих. – Психология о А до Я

"Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих".


Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от
мнения окружающих
. Многие рассказывают о том, как с
самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие,
как оценят.  Наверное, Вы можете спросить «Что же в
этом плохого, учитывать интересы других людей
, быть
воспитанным, доброжелательным человеком»?
 
Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих
качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что
один-единственный взгляд другого человека способен испортить
настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе,
в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу.  Из всех
возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения,
 выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о
себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся
максимально удобными для окружающих.  
Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более
могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи –
гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и
потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что
кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет
напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая
неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение
собственной не значимости, не успешности, бессилия.
Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят в
терапию.
 
 Почему так происходит? Как получается, что чужое
мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более
ценным, чем свое собственное? 
 
 Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она
воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем,
папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная,
вежливая и вообще образцово-показательная.  Дочка была
долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее
совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с
бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей
– красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое
главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для
этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать
внимание на свои.
 
 1. Итак, первая причина зависимости –
особенности семейного воспитания.
В таких семьях распространены фразы типа “А что люди-то
подумают” или “Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на
тебя сердито смотрит…” Уже с самого детства ребенок напуган
общественным мнением.  И, вместо того, чтобы изучать мир, он
осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания
желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение  – это
если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка!
Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»
Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать
иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не
обязательно выходить с транспарантами «Мы – счастливая семья! Мы –
идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!»
Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе
хорошо.
 
 2.  Вторая причина так же кроется
в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями –
это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт
он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт,
связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением
собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество
последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из
них.
Если в семье никто не интересовался эмоциональным
состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний
вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А
если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто
встречается  негласное послание ” Если ты не идеален – то нам
не нужен”.
quot Сила чужого слова quot или quot Почему возникает зависимость от мнения окружающих quot

Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в
белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно
прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться
по лужам – « то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как
чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас
вместе выглядят «идеальной семьей».

 
 3. Третья причина – негативный и травматический
социальный опыт.
Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным,
открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к
тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает
вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый,
поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя
объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут
навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о
границах.
Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения
окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать
без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не
трогай, потому что гладиолус».  Тогда ребенок получает
послание «Проявлять себя – стыдно».
 
Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и
безобидные проявления ребенка были прилюдно
высмеяны.
Это всегда травматичные истории,  связанные с глубокой
болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда  за
романтическую детскую  записку, найденную в пенале, девочку
вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за
оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.
 

4. Последняя, четвертая причина зависимости от
мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в
отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой
и полной картины о себе, человек  будет верить всему, что
говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве
зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И
человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим, 
оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того,
что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что
внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный
ребенок.


 
Безусловно, каждая личная история имеет свои нюансы. И
выход  из трудностей для каждого – свой. Но
общие
рекомендации
будут следующими:
1. Травматический опыт лечить лучше в терапии. Просто
негативный – заменять на позитивный, учитывая то, что вы уже
взрослый и так легко, как в детстве, вас не сломить. Вспомните те
моменты, когда Вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали.
Положите эти примеры в свою внутреннюю копилку.
 
2. Разберитесь с интроектами. Проанализируйте и отделите
суждения и опыт бабушек-дедушек -родителей от своих
собственных.
 
3. Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли,
идеи и границы.
 
А еще, ищите себя, учитесь создавать свои и замечать чужие
границы, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о
себе и будте счастливы.