Развод как жизненный опыт – Психология о А до Я

Развод как жизненный опыт

Развод как жизненный опыт

Случай из практики (опубликовано с согласия клиентки).
Напротив меня сидит молодая женщина, в руках
складывает-раскладывает салфетку, голова опущена, плечи подняты,
ощущение, что пытается спрятаться. Как загнанный в угол котенок,
когда я говорю, поглядывает, чтобы уловить мое каждое слово,
движение, жест. Она напугана. Умолкаю, пусть осваивается, ей нужно
больше времени, пространства, ей нужно почувствовать себя со мной
безопасно. Начинает медленно, еле слышно говорить:
– Знаете, психологи любят называть развод «маленькой смертью»,
как –бы умирает семья. А мне казалось, что умираю я со своими
мечтами, надеждами. У меня было такое состояние, вроде лежу в
холодной яме, которая узкая настолько, что невозможно пошевелиться,
и нет сил подняться, тело неподъемное совсем. Родственники яростно
меня жалели тогда, от чего мне становилось все хуже. Ощущение, что
хоронят заживо, оплакивают, а каждое сочувствие, как брошенный
комок земли. Тяжело дышать, в груди сдавливает. Мне было трудно
даже плакать, я не могла… Она закрыла лицо руками и тихо
заплакала, прерывисто, быстро утирая скомканной салфеткой
появившиеся слезы.
Эта женщина пришла в терапию по прошествии года после развода.
За это время сменила работу на более оплачиваемую и перспективную,
больше времени проводит с друзьями, ходит в театры, посещает
выставки, путешествует, но ощущения удовлетворения нет, нет чувства
наполненности. Только усиливающееся, в последнее время,
неосознанное чувство тревоги. Первые встречи работали с ее
тревогой, чтобы она смогла начать свободно дышать. Она много
плакала в этот период, выплакивала все те слезы, которые носила в
себе невысказанными другому, за причиненные ей боль, обиды.
– Как все забыть, как понять, простить, остаться собой,
остаться жить, в смысле, полноценной счастливой жизнью? Я не
понимаю всего, что происходит. Человек, который обещал оберегать,
поддерживать, понимать, «наносит удар в спину». Как пережить
предательство? Хочу простить и забыть, но не могу. Иногда легко, а
иногда, обида так придушит, что тошно становится. Слезы сдерживаю,
в злость их перевожу, и тогда начинает в левом боку под ребром
огнем жечь. А бывает, вкус жизни пропадает. Работаю, живу… для
кого, для чего? Кочую по родственникам, то по друзьям, разбрасываю
себя по чужим домам, гляди ничего и не останется от меня. А кому
нужна пустота? Снова собирать все в надежды, мечты, заставить себя
верить…
Следующий год психотерапии мы с ней прорабатывали все те темы,
что беспокоили ее, взаимоотношения с близкими, друзьями, коллегами.
Исследовали, как она строит свои отношения с окружающим миром, что
ей нравится, а что ей не подходит. Она училась обнаруживать
удовольствие, встречалась со своими сложностями, состоянием
одиночества, грусти, печали. Тогда мы рассматривали, как с ними
обходиться, искали ресурсы. Она сделала непростой шаг, придя на
терапию. Многие нуждающиеся в поддержке так и не решаются его
сделать, блокируя свои переживания и замораживая их не на один год,
а то и на всю оставшуюся жизнь. Для них все продолжается – и
работа, и даже карьера, путешествия и отношения, но воспринимаются
блеклыми, без насыщенности вкуса, подобны подмене, «ненастоящие».
После нескольких месяцев перерыва, клиентка вернулась в терапию,
делилась своими переосмыслениями. Еще чуть больше года длились наши
сессии. Она рассказывала о разных событиях, о трудностях, об их
преодолении, про ожидания и разочарования, о своих успехах и
достижениях. Только теперь она была уже другая и все у нее
происходило по другому, жила не отстранено, как раньше, а была
включенная, когда говорила о радостях, лицо ее светилось, когда о
неудачах, становилась грустной, оставаясь чувствительной к себе и
живя свою жизнь.
Каждый проживает развод по своему, для одного брак является
«транзитным», для другого «проект» всей его жизни, или вся жизнь.
Пережить развод это пережить утрату, встретиться с потерей того
ценного, что было в жизни – семьи, отношений. В состоянии
травмирующей ситуации не всегда легко обнаруживать людей, готовых
оказать поддержку, как в проживании всех стадий утраты(семьи,
отношений, того важного, что было в жизни), так и в поиске ресурсов
выхода и обретении новых смыслов. Одному сложнее всего присвоить
ценность утраченного, ассимилировать, как опыт. И это возможно,
если рядом есть такой человек, который поймет, сможет дать столько
тепла, заботы, любви, сколько понадобится нуждающемуся, чтобы
вернуться в состояние целостности, начать снова проживать жизнь
наполнено.