Психологические границы – Психология о А до Я

Психологические границы

Психологические границы

Давайте разберемся с таким популярным понятием, как границы.
Потому что понятие туманное, и из-за этого очень часто искаженно
используется «в быту».
В том смысле, что как только в диалоге кто-то произносит слова
«мои границы» – это чаще приводит к конфликтам и недопониманию, чем
к ясности и ответственности перед собой и друг перед другом.
Если погуглить понятие «психологические границы», то можно
заметить, что первое, на что делается упор – это на то, что есть Я
и есть Другие. И граница – это про легализацию этого факта. Где-то
заканчиваюсь Я и начинается Другой.
Это логично, но в психологическом смысле сложно применимо.
Потому что где заканчивается мое тело и начинается тело другого
человека – любой понимает легко. Где заканчиваются мои вещи и
начинаются вещи другого – тоже неплохо понятно, но уже далеко не
всегда (общее и личное имущество в паре, подарки и т.д.).
Но что делать с психологическим пространством в диалоге? Ведь
оно общее. И как тут понять, где Я заканчиваюсь и где начинается
Другой? Если мы не про тело и не про вещи разговариваем, а делимся
друг с другом своими мыслями, говорим про цели, про чувства, про
видение происходящего?
Поэтому в понятии границ, если мы его используем в отношениях,
важнее делать упор на других моментах. Не на том, что есть Я и есть
Другой, это и так понятно.
Два основных слова должны всплывать у вас в голове,
когда вы думаете про свои границы в отношениях: влияние и
ответственность.
Влияние
Психологическая граница прежде всего очерчивает пространство
моего влияния. Там, где заканчивается сфера моего влияния, там
заканчивается и моя территория, там моя психологическая граница.
Внутри этой территории мои желания, чувства, мысли, идеи имеют
особую ценность, уважение. Имеют возможность для реализации.
И всего есть три варианта территорий: моя, чужая, общая.
Когда мы говорим про отношения – то это общая
территория.
На общей территории действуют те правила, на которые мы
договоримся. Договорится мы можем по-разному, в зависимости от
того, какое мы имеем друг на друга влияние, какую ценность мы друг
для друга представляем.
Часто человек хочет иметь больше влияния в пространстве общей
территории. Это естественное желание. Вопрос только в том, как я
обхожусь с этим своим желанием, как я удовлетворяю свои
амбиции.
Я могу усиливать свое влияние, для этого развивая свои навыки,
внимание, осознанность, устойчивость, способность выдерживать
различия и т.д. и т.п. Т.е. повышая свою ценность, значимость для
другого.
А могу – требовать просто по факту моего желания. Например,
сказать: «ты нарушаешь мои права», «ты давишь на меня», «ты
нарушаешь мои границы».
Все что происходит в этот момент в реальности: другой человек
имеет другое мнение на счет ваших амбиций и не соглашается с тем,
что общая территория делится таким образом, каким вы поделили ее в
своем воображении.
Это может быть обидно. Это может очень сильно злить или
пугать. Но, как говорится, это ваша проблема, что реальность на
сошлась с вашим ожиданием. И дальше вопрос – как вы это проблему
решите, насколько ответственно вы поступите. Будете ли действовать
в рамках своих границ  и своей территории, или начнете захват
чужой.
И тут мы переходим к ответственности.
Ответственность
Если какая-то территория ваша, то вы ведете внутри нее как
дома, вы хозяин. Понятие «мои границы» прежде всего значит, что у
вас есть способы их защитить.
Мое – это то, за что я отвечаю. Моя ответственность – беречь и
приумножать то, что я считаю своим. У Другого точно такие же
обязательства перед своим.
«Ты нарушаешь мои границы» часто переводится как «ты
не ценишь меня так, как я хочу, чтобы ты меня ценил». Но другой не
виноват в том, что вы мало для него значите.
У другого нет задачи беречь ваше. Влияние, значимость получают
по заслугам (достижениям), а не по просьбе. Если этот закон
уважается – ваше общее пространство будет обогащаться и каждый в
паре выигрывает. Если вы пытаетесь увеличить свою территорию за
счет жалости к себе, чтобы другой оберегал и не заступал –
проигрывают оба. Это отношения, в которых возникает «власть
хрупкости». Сильный несет дополнительный налог на свою силу
(смелость проверять ваши границы, силу влиять на вас). Так энергия
в ваших отношениях встречается с преградами и постепенно затухает,
превращая отношения в “болото”.
Поэтому, самое верное использование понятия «психологические
границы» в отношениях следующее – вы смотрите и понимаете, где ваша
граница и устраивает вас это или нет.
Например: где-то вас  слушают и не перебивают. И вам это
нравится. Вы бы хотели, чтобы так вели себя все и всегда. Но
замечаете, что так ведут на работе, а вот дома – вас не
слушают.
Значит вы смотрите и делаете вывод: на работе ваша территория
шире, чем дома.
Дальше вы думаете: устраивает ли вас такое положение
вещей.
И исходя из ответа на предыдущий вопрос меняете или нет
тактику поведения дома.
Территория влияния зависит от ситуации и от окружающей среды.
В одной и той же среде в зависимости от ситуации меня могут
слушать, а могут игнорировать. В разных окружениях я могу иметь
разный авторитет и соответственно разную степень влияния.
Человек, который обиженно возмущается «ты нарушаешь мои
границы» – сообщает лишь о том, что он хочет большего, но не умеет
это большее себе добывать. Он хочет, чтобы его большую территорию
обеспечили ему просто по факту его существования, ведь у него же
есть священные границы!
В краткосрочной перспективе вам могут пойти на встречу и
согласиться. Но в долгосрочной перспективе – вы проиграете в
авторитете и во влиянии.