Право на ручки – Психология о А до Я

Право "на ручки"

Право

Каждый взрослый человек имеет право на “на ручки”.
Видели, как плачут маленькие дети? Они заходятся в плаче. Все
тело сотрясается, все горе и отчаянье маленького человека,
столкнувшегося с “непрогнувшимся” под него миром, выходит через
крик, судорогу, всхлипы, дыхание. Совсем малыши еще и извиваются
всем телом. И чтобы это состояние не навредило ребенку (его психике
и телу), природа придумала маму :)
Как большой, вместительный “контейнер”, способный переработать
это горе, дать покой, тепло и безопасность. “Ты поплачь, а я тебя
обниму, я тут, я большая, я посмотрю пока, чтобы мир никуда не
делся, не разрушился, пока ты в своей катастрофе. И подожду тебя
тут. Я знаю, что тебе сейчас очень страшно и больно. Но еще я знаю,
что это не будет продолжаться вечно, оно пройдет. И все снова будет
хорошо”.
Не все мамы так умеют, да. Кто-то пугается сам, кто-то
раздражается, потому что страшно или противно. Кто-то злится,
потому что попадает в чувство вины (“если он плачет, значит я не
мать, а ехидна”). Кто-то сам так и не вырос, и не научился
переживать фрустрацию (невозможность что-то получить). И тогда
начинается: “Прекрати! Заткнись! Чего ты орешь?! Ну все, хватит!
Успокойся! Развел истерику!”
Чему учится такой малыш? Что горе невыносимо. Что мир и правда
разрушаем, опасен, нет в нем опоры в момент боли и ужаса. Он,
конечно, все равно вырастет. Но без “мамы внутри”. Некому его
утешить у него в голове. Некому успокоить и пообещать, что все
наладится. Будут у него – уже взрослого – тревоги, страхи, отчаянье
и панические атаки.
Но даже те, у кого такая мама была, кто умеет, в общем-то, и
чувствовать, и утешать себя, и “собираться”, – все равно нуждаются
в этом спасительном, расслабляющем “на ручки”.
Маленький ребенок внутри нас никуда не девается, даже если мы
супер-взрослые. И иногда надо порыдать как в детстве, чтобы ты мог
погрузиться в эмоцию, а кто-то в это время “последил за
реальностью”. Обнял, подержал за руку, голову твою положил себе на
плечо, а ты мог уткнуться и плакать, плакать навзрыд. Несколько
минут, без объяснения причин и обесценивающих утешений. Просто
разделяя.
Не стыдитесь этого желания. Одному плакать вредно. Начинает
“уносить” – в жалость к себе, в отчаянье, в ужас собственной
никчемности и бессилия. А выбираться оттуда всегда и всем тяжело.
Там водоворот, хаос. Тот самый, в котором пребывает психика
человеческого младенца, у которого пока нет контроля над собой. И
не думайте, что вы сильнее этих древних сил внутри вас.
Только обязательно найдите того, кто сумеет побыть рядом.
Далеко не каждый наш близкий человек имеет силы быть “ручками”.
Иногда у него нет внутренней устойчивости к чужим эмоциям, иногда у
него маленький “контейнер” для ваших чувств. Это может происходить
от того, что человек и сам как маленький: боится остаться
единственным взрослым в комнате, боится “следить за поляной”. Его
мама как раз не могла его пожалеть, не научила справляться… Или
еще это может быть от того, что горе у вас общее сейчас (ситуация
общая), и человек заполнен своими собственными чувствами по этому
поводу – болью, страхом, злостью. Особенно часто это бывает в паре
супругов. Он ее обидел, сам теперь виноватится и злится, а она
плачет и хочет, чтобы он ее пожалел. А он не может – места внутри
нет.
Ищите того, кто выдержит ваши слезы. Только по-честному. То
есть, прям спросите другого человека: а тебе ничего, если я рядом с
тобой поплачу? Можно? И если он не готов, не обижайтесь, просто
ищите дальше.
Если есть такая подруга или живой принимающий вас родитель –
отлично! Мне вот 40 лет, а я до сих пор могу попросить маму или
папу меня обнять и пожалеть. И прорыдаться им, если болит. Они, к
счастью, научились просто гладить меня по голове и не бояться, что
раз я “разнюнилась” у них не будет на меня опоры в их немощи.
Знают, что это всего на 10 минут :)
Если нет таких близких – существуют психологи. Только это
обязательно должны быть представители принимающей психотерапии или
терапии отношениями (роджерианцы, гештальтисты). Они вам помогут и
с чувствами тяжелыми встретиться, если вы их долго игнорировали и
запихивали подальше – в подсознание, в телесные симптомы, в
“интересные истории”. И на ручки предложат взять (не на первой
встрече, конечно, а когда вы сможете приблизиться и начнете
доверять).
Главное, не плакать так своим маленьким детям. Они точно не
справятся…
Вы, конечно, хотите спросить: а нельзя ли как-нибудь так
сделать, чтобы совсем не плакать? Чтобы и не хотелось. Или чтобы
был железный самоконтроль. А я вас спрошу в ответ: а зачем вам так?
Чтобы никому не создавать неудобств? Чтобы не встречаться с
тяжелыми чувствами? Чтобы все думали, что вы сильный, со всем
справитесь и никто вас не победит? Вряд ли это все возможно. Все
равно найдутся те, кому вы мешаете, кто захочет напасть, ощущая,
что он сильнее. И все равно вы будете сталкиваться с чувствами:
страхом, болью, горем, отчаяньем, бессилием. Жизнь не будет
преподносить только сладкие пироженки, – будут и потери, и
перемены, и непреодолимые обстоятельства. Можно, конечно, их
игнорировать, приговаривая: “Мне не больно, не больно! у меня все
хорошо!” Но это делает вас неживым. И слепым. Не видящим жизни, не
живущим ее. Ну, а заодно и вырубает все остальные ваши чувства –
радость, нежность, отвращение (оно позволяет отойти от чего-то
вредного, сохранить себя целым-здоровым, плохо, когда его
нет).
Сомнительная сделка, по-моему.
Может, лучше “на ручки”?:)