Подводный камень долгих отношений – Психология о А до Я

Подводный камень долгих отношений

Подводный камень долгих отношений

«…Когда мы встретились, я зарабатывала на жизнь сама, у меня
была интересная работа, хорошая машина и я делала что хотела, была
сама себе хозяйка. У него была машина похуже, он ходил в
простеньком свитере, и мы были на равных. Теперь я сижу с двумя
нашими сыновьями дома, а у него круто попёр бизнес. Он теперь ходит
в дорогих костюмах, общается с какими-то высокопоставленными
шишками на каких-то закрытых встречах. Он сильно изменился. Он стал
совсем другим. Я чувствую себя обманутой… Меня все это
бесит…» 

Знакомая история? Женщины в таких ситуациях чаще жалуются
психологу, мужчины обычно уходят молча. Почему так трудно принять
перемены в своем маленьком устоявшемся семейном мирке? Почему так
часто партнер, первым ощутивший потребность в изменениях, не может
отделаться от чувства вины? Почему второй, внезапно оказавшийся
перед фактом, что перемены неизбежны, чувствует себя обманутым и
брошенным? 

Поколение наших прабабушек проживало в браке не так долго, и
причиной тому продолжительность жизни. Многие из поколения наших
бабушек теряло мужей во военное время, а часть поколения наших
родителей происходило из этих неполных семей, да к тому же нередко
разводилось. У многих из нас нет родительского примера, что же
делать с тем, что в течении долгой совместной жизни мы меняемся.
Наша личность неизбежно, со временем и с опытом, развивается и
совершенствуется (это благоприятный вариант), или не развивается, а
накапливает негатив от жизненных событий и раздражение от стагнации
(не очень благоприятный вариант). 
 

Да и сами по себе перемены могут вызывать тревогу, ведь все
живое стремится к равновесию и стабильности. Кто ж станет
эволюционировать по доброй воле? Вот если родное озерко пересохло,
тогда конечно надо лапки отращивать и на сушу выходить. На суше
неуютно стало, хищники развелись – ладно, развиваем жабры и
плавники и переселяемся в воду. Ледниковый период – хорошо, немного
мигрируем, немного шерсти отпускаем – и вот он снова, любимый
баланс и милая сердцу стабильность! 

Если двое живут вместе и не испытывают особой потребности что-то в
себе и в жизни менять, им может быть хорошо и безопасно вдвоем. Но
если неудовлетворенность собой и жизнью все же растет и беспокоит,
то случается знакомая история громкого или тихого недовольства,
обвинений, стенаний о загубленной молодости и перекладывания
ответственности за все свои беды на своего же партнера. Или поиски
кого-то и чего-то на стороне. Инфантильно, но жизненно. 

Бывает и по-другому. «… Раньше он много зарабатывал, у него был
крутой бизнес, и я была за ним как за каменной стеной. Теперь все
изменилось, он заявил, что хочет изменить свою жизнь, заняться
творчеством и самореализацией. У нас есть пассивный доход, мы не
бедствуем, но я не чувствую теперь себя за ним как за каменной
стеной. Не чувствую, что рядом настоящий мужик. Мне не хватает
этого ощущения…» 
 

У одного партнера изменилось отношение к жизни. А у другого
все по-прежнему, и разрыв этот ощущается все сильнее. Приходят
обида и разочарование, или гнев и раздражение… Часто отношения
оказываются под угрозой, потому что винить партнера кажется более
простым и очевидным выходом, чем прислушаться к себе. А
прислушаться бывает полезно, можно услышать что-нибудь о своей
давней мечте заняться любимой работой или отложенных амбициях
открыть свое дело, например. 

Обычно с такой ситуацией ко мне приходят женщины. Не мудрено, ведь
обзаведение ребенком в карьерном плане отбрасывает молодую маму лет
на 5-7, а уж о хобби, саморазвитии и прочих роскошествах свободной
жизни вспоминают и того позже. Но вспоминать-то надо, это неизбежно
и жизненно необходимо. Для себя – чтобы не почувствовать себя
однажды на обочине жизни, а быть в ее центре. Для детей – чтобы,
когда ваш подросток начнет осознавать свою личность, он смог
разглядеть личность и в вас. Для отношений – чтобы они могли быть
по-настоящему партнерскими. 

Бывает и так, что вместе оказываются две ярких личности с большим
желанием развиваться, идти вперед, осваивать мир. И здесь возможны
нюансы. Споются ли два соловья на одной ветке? Найдут ли компромисс
и возможность жить в одном пространстве? 

В любом случае важно одно: учитывать, что когда меняемся мы, то
меняется и реальность в наших отношениях. Это очень тонкая материя
и она требует внимания. Проще заранее заметить изменения и что-то
поправить, изменить договоренности, найти новые точки
соприкосновения, дать друг другу больше свободы или, наоборот,
найти возможность стать ближе. За этим можно прийти к психологу,
иногда дело обходится всего одной встречей. Сложнее, когда
накопилось слишком много боли и непонимания, серьезный конфликт
назрел и разрешение его потребует больших усилий, а счастливого
финала невозможно гарантировать.