Почти взрослая игра – Психология о А до Я

Почти взрослая игра

Почти взрослая игра

Впервые мне попалась фраза «Почти взрослая игра» в статье о
подростках и она меня очаровала сразу и глубоко. В последнее время
я много думаю об играх в которые играют люди. О правилах в этих
играх и участниках. В свое время книга Эрика Берна «Игры в которые
играют люди» и её продолжение «Люди которые играют в игры» стала
мировым бестселлером с миллионными тиражами. Собственно она и
сейчас продается. Прелесть книги в том, что она просто и ясно
отвечает на вопросы социального взаимодействия. Помню когда я её
прочитала у меня и возникло вот это ощущение «Просто и ясно». А
потом я забыла. Прелесть человеческой памяти в отличие от книги в
том, что удерживается в ней не все. У нас нет постоянного доступа к
хранилищам памяти. Она не структурирована. В ней не лежат отношения
по страницам и главам. Там всё в перемешку. Но наибольшую силу
влияния на наше поведение имеет то что хранится там давно. Наши
взрослые игры родом из детства.
Вначале будущий взрослый игрок учится манипулировать
предметами и игрушками. Манипуляция интересна сама по себе: «Ухты
она может катится!». Объекты вызывают интерес, но не привязанность.
Одна или другая игрушка может выбираться чаще других, но и
только. 
Следующий этап наступает в тот момент когда игрушка не просто
выбирается, но и возникает к ней привязанность. Те у кого в близком
окружении есть дети наверняка видели такое: ребенок начинает спать,
есть и гулять с одним и тем же предметом – куклой, машинкой или
просто с палкой найденной на улице. При потере предмета искренне
волнуется и тревожится, найдя радостно прижимает к себе: «Ура! Она
моя».
В тот же период возникают осмысленные игры с правилами: «Вот
это ведерко – паровозик, он едет прямо. Им играю я, ты же играешь
станцию. Когда я к тебе подъезжаю вставай у меня на пути, а потом
уходи.» Дети не просто играют и имитируют чувства, они на самом
деле проживают процесс полностью. Роль «паровозика» важна не менее
чём отношения со сверстниками. В игры приглашают других детей,
начинают образовываться группы по интересам к игре. Дети уже
испытывают привязанность друг к другу и начинают дружить.
Приглашают к дружбе по разному. Кто-то лопаточкой по голове,
кто-то носит печеньки, кто-то молчаливо старается находится рядом с
объектом симпатии. Возникает и первый опыт выбора «Ооо! Меня
пригласили играть. Меня выбрали. Я нравлюсь.» или «Я предложил
играть, а она согласилась. Значит я ей нравлюсь.». Одновременно
возникает и глубокий опыт отвержения другим. Ведь выбор не всегда
взаимен. Ребенок может искренне и глубоко переживать, горевать,
злится.
С возрастом ширится репертуар игр и чувств которые они
вызывают. К моменту когда ребенок приходит в школу он уже умеет как
свободно играть, так и играть по строго заданным правилам. Во
взрослом возрасте такие правила называются бизнес этикетом, правила
ведения деловой корреспонденции и прочими умными словами. Суть всё
равно одна: «Вот это ведерко – паровозик, он едет прямо. Им играю
я, ты же играешь станцию. Когда я к тебе подъезжаю вставай у меня
на пути, а потом уходи.» Разве, что добавляется правило что за
исполнение роли паровозика или станции необходимо друг другу
платить.
Всё прекрасно и чудесно, если получается выучить правила игры
и радостно играть с партнерами по общим правилам. Если бы не
существенное НО. Правила игры от группы к группе меняются. А если
общение предполагает установление правил один на один? Тут хорошая
память опять играет с нами шутку. Ведь оба партнера уже помнят о
том какие правила игры должны быть. Упорно предлагая налаженные
стратегии которые новому партнеру НЕ подходят можно зайти в глухой
угол.
В мужско-женских отношениях неразбериха усиливается. Довольно
частый запрос на терапии: «Я всё делал правильно. Почему она ушла?»
или «Я делаю всё необходимое. А он меня всё равно не любит.» В
близких отношениях легко проявляются из памяти очень сильно
заряженные эмоции: ярость, сила желания, голод близости. Ранние.
Самые первые. Которые знакомы нам по младенческому периоду. Периоду
когда правил не было, а общение происходило без слов. Можно долго
рассуждать о травмах роста и о том, что по настоящему взрослые люди
чувствуют себя свободно без затяжных конфликтов и любовных
зависимостей. Реальность иная: счастливые семьи редкость, а крупные
корпорации распадаются если совладельцы разругались и обиделись
друг на друга. Достаточно хорошие отношения дорогие и это не только
вопрос денег, хотя я не знаю пар где бы он не звучал. Для хорошего
длительного контакта необходимы: время, творческие усилия(важно не
путать с насилием), хорошее знание себя, уважение к особенностям
партнера, совпадение по ценностям, эмоциональная вовлеченность и
чувство юмора.