Почему люди изменяют – Психология о А до Я

Почему люди изменяют?

Почему люди изменяют?

Полон интернет ответами на этот вопрос. «Потому что мужчины
полигамны», «нужны новые ощущения», «любовь прошла»…
 
А ответ на самом деле один и очень простой. (если мы не
говорим про сексоголиков и прочих завязанных в теме секса людей, а
говорим про обычных)
 
Изменяют не потому, что «что-то не так», а наоборот, потому
что есть что-то, чему в браке нет места.
ИЗМЕНЯЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ НЕУДОВЛЕТВОРЕННАЯ В БРАКЕ (с
партнером) ПОТРЕБНОСТЬ.
 
Правда, просто? Хочешь чего-то, чего нет в браке, — ищешь это
на стороне. Чаще всего бессознательно.
 
А вот дальше начинаются сложности, потому что каждый человек —
индивидуальность, и все сильно зависит от: и какие именно
потребности, и будет ли он искать или смирится с невозможность
получить «это» в постоянных отношениях, и т.п. Чем лучше человек
осознает, чего именно не хватает, чего хочется, – тем больше
вероятность, что он заявит второй половине о своей потребности и
удовлетворит ее там. Чем хуже осознает — тем скорее мужчина или
женщина окажется в чужих объятиях, где о чудо, это самое, то, что
нужно, дают!
 
Чаще всего речь действительно идет о сексе. Но все сложнее,
чем просто секс. Секс тесно связан с отношениями. Типичная картина:
у супругов маленькие дети, стресс, жена пополнела, устает,
начинаются конфликты. Секса все меньше и меньше, а претензий —
больше и больше. У обоих пропадает влечение: чем меньше они оба
хотят, тем меньше секса, чем меньше секса, тем больше отчуждение.
Возникает сложный комплекс неудовлетворенных потребностей, и не
только в сексе, а в чуткости партнера, ласке, способности просто
быть рядом, не требуя. До измены один шаг, и скорее всего, это
будет не разовый секс на стороне, а именно любовница, которая «не
пилит», всегда милая и ласковая. Собственно дальше для изменника
начинается адовый ад, потому что он «любит обеих»: каждая из женщин
удовлетворяет какую-то его потребность, и он не хочет расставаться
ни с одной и разрывается между ними.
 
Это типичная картина, но вариантов разных очень много. В
последнее время появилась так называемая «психологическая измена»,
когда физически партнер не изменяет, но ведет активную переписку в
соцсетях. Какую потребость он удовлетворяет? Это может быть способ
поднять свою самооценку (например, проблемы на работе, стал меньше
верить в себя — нужно удостовериться, что как мужчина-то я по
крайней мере ого-го), получить какие-то новые острые ощущения в
ежедневной рутине. Иногда измена — это единственное, что
принадлежит изменнику, т. е. нуждается он на самом деле не в сексе
на стороне, а в переживании свободы, в личной жизни, которая не
разделена с семьей. Каждому нужно свое личное пространство. Для
многих обеспеченных мужчин таким «пространством» становится
любовница. А как еще? Дома жена, на даче — жена, в отпуске —
жена.
 
С ходу бывает сложно определить, чем не удовлетворены мужчина
или женщина. Вроде все есть…. А он, мятежный, просит бури… Но, если
удается понять, в чем конкретно потребность, то можно обойтись и
без измены. Просто поискать, как ее иначе удовлетворить. Конечно,
если речь идет не о сексе, с ним сложнее, а о других вещах.
Например, чтобы почувствовать себя свободным, можно найти
увлечения, отдельные от семьи, но главное – дать себе право на эту
свободу, на отдельность, п.ч. похоже, без чувства вины не удается
это получить. А вот избавиться от чувства вины без терапевта может
быть сложно.
 
Или хочется острых ощущений — занялся дайвингом. Но это тоже
сложно: надо учиться нырять, оборудование покупать, лететь на море…
проще женщину завести. Измена — это часто «легкий путь к
эндорфинам», поэтому алкоголь и измена всегда рядом. Зависимые
личности, употребляющие по поводу и без, склонны и другие телесные
удовольствия искать поблизости, не особенно утруждаясь рефлексией.
А я тут… просто мимо проходил, попалась она мне, что же —
отказываться?
 
А если потребность именно что сексуальная, а жена не хочет и
все? По-обычному готова, а вот ТАК не хочет. Вы можете удивиться,
но часто даже за сексуальными фантазиями стоят неудовлетворенные
детские, очень инфантильные потребности. Навскидку:
 
– эксгибиционизм (секс при свидетелях) — потребность во
внимании (на ребенка мало внимания обращали в детстве; кстати, все
люди публичныхы профессий имеют склонность к эксгибиционизму)
 
– секс втроем — потребность в переживании своей значимости для
других, противоречивые потребности от партнерства (если партнеры
контрастны),
 
– садо-мазо — понятно, потребность в доминировании и,
наоборот, подчинении (компенсация жизненных обстоятельств: высокому
начальнику нужна «госпожа», а мелкому клерку — наоборот).
 
– гомосексуальные фантазии (при обычной сексуальной
ориентации) — непрожитые отношения с родителем своего пола,
потребность в его любви.
 
Конечно, эти потребности сильно вытеснены в бессознательное,
их «вытащить» может только хороший терапевт или психоаналитик.
Иначе они бы в таком причудливом виде не появлялись в голове. Но
если с ними тщательно поработать, то никакого группового секса
будет не нужно. Большинство сексуальных фантазий, как известно,
проверку жизнью не выдерживают.
 
Измена возникает всегда там, где недостает осознанности.
Потому что если есть ясное понимание, что сейчас, в конкретный
момент, мне нужно именно это — то человек может взять
ответственность за свое желание и поступить не инфантильно и
импульсивно, а более взвешенно и зрело. Сделать выбор, а не просто
пойти на поводу у эмоций.
 
И еще конкретный момент. Часто утверждается, что мужчины все
равно разглядывают других женщин, возбуждаются на них и т. п. и
якобы именно это приводит к изменам. Но одно дело — минутное
возбуждение и другое — хроническая сексуальная неудовлетворенность.
Обычный мужчина не кидается навстречу мини-юбке, даже если ощущает
желание, как мы не кидаемся в булочную и не воруем там еду, а
покупаем и несем домой, даже если очень хочется есть. Нормальный
человек в состоянии удовлетворение своей потребности отложить до
подходящего момента.
 
Какие же выводы из всего этого?
Прежде чем изменять, полезно задать себе вопрос, чего
конкретно хочется. Секса? Любви? Душевного тепла? Поднятия
самооценки? Острых ощущений? Подтверждения своей привлекательности?
Отомстить партнеру?
И дальше исходить уже из этого.
Можно ли получить желаемое другим способом? Так ли оно важно?
Почему не получается получить это с постоянным партнером, возможно
ли получить от него? Что будет, если я скажу партнеру о своем
желании?
 
Если я не получу от партнера того, что нужно, будет ли это
причиной, чтобы разрывать отношения? Или я буду жить дальше так,
как живу и терпеть эту «недосдачу»? Или можно отгоревать, что
желаемого не будет, и жить дальше без этого? Или я все же решусь
изменить и сталкиваться с последствиями измены: чувством вины,
запутанными отношениями с двумя партнерами, их гневом на меня,
обманом? А все это обязательно будет, мы ведь сейчас не про
свободные отношения, про обычную семью.
 
Не хотите изменять, но чувствуете неудовлетворенность в браке?
Хороший способ разобраться с этим на терапии: понять, чего не
хватает, как это получить, найти оптимальное решение. Иногда,
правда, это делать страшно, потому что страшно в результате терапии
прийти к разрыву. И проще «свалить ответственность» на любовника
или любовницу: я, мол, сохранял брак всеми силами, а тут она (или
он). Так сложилось, никто не виноват. 
За все приходится платить свою цену, цена осознанности –
ответственность.