Отношения.Частное мнение. – Психология о А до Я

Отношения.Частное мнение.

Отношения.Частное мнение.

У меня есть два вида текстов. Первые – про образ здоровых
отношений. Вторые – про разновидности больных и
деструктивных.
Вообще, неполадки в отношениях и неприятные чувства,
возникающие в связи с этим – один из самых распространенных поводов
для обращения к психологу. Злость, боль, обида, разочарование,
одиночество, страх… Никто не приходит в мой кабинет, чтобы
рассказать о том, как у него все хорошо, приятно, радостно….
В нашей культуре вообще не очень принято делиться историями
о счастливой любви. Почему так?

Ну, вот давайте представим, как могла бы выглядеть такая
история.
Он и она появились на свет в хороших семьях, воспитывались
любящими родителями. Потом вышли в свет новой самостоятельной
жизни, нашли любимое дело для себя. Будучи зрелыми душевно и
реализовавшимися в социуме, они встретились, полюбили друг друга,
поженились, родили детей. Все трудности решали за чашечкой чая и
разговорами. Иногда путешествовали, иногда строили дом, иногда
принимали в гостях друзей. И все у них было хорошо.

Если вы до конца дочитали эту историю, и ни разу не подумали «Фу,
какая скукотища…», значит, вы уже готовы к здоровым отношениям.
Если же для вас все еще «настоящая любовь» – это про кровь, слезы,
страсти, страдания и преодоления, значит, мы с вами очень скоро
встретимся в моем кабинете.

ПОЧЕМУ Я, ПСИХОЛОГ, ГОВОРЮ ТАКИЕ СТРАННЫЕ СЛОВА?
Начну издалека. Первоначально, человечество как биологический вид
было достаточно уязвимо. У различных Сапиенсов не было острых
когтей и зубов, высокой скорости бега и большой массы тела. Поэтому
они сбивались в стайки. Потом в общины. Потом в другие разные
сообщества. Так было легче выживать. Чем больше был род, чем крепче
были связи, тем больше пищи и защиты мог иметь каждый отдельно
взятый член семьи. За это приходилось много терпеть, подчиняться
правилам и соответствовать требованиям.

Сейчас ситуация в обществе иная. ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДЛЯ
ВЫЖИВАНИЯ ДРУГОЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕПОСРЕДСТВЕННО РЯДОМ НЕ НУЖЕН.
Взрослый и зрелый мужчина сам может заработать себе на жизнь,
погладить рубашки, прибраться в доме, найти еду и секс. Взрослая и
зрелая женщина сама может добыть денег, организовать процесс
забивания гвоздя, смены резины с летней на зимнюю, обеспечить себе
досуг и дружеское общение.
То есть получается, что ДВА ВЗРОСЛЫХ И ЗРЕЛЫХ ЧЕЛОВЕКА
СОЕДИНЯЮТСЯ В ПАРЫ СОВСЕМ НЕ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ.
Может быть, они делают это для облегчения быта? Нет. Это
коварное заблуждение. Опыт показывает, что взрослому и
самостоятельному человеку жить одному – легче и удобнее. Не нужно
делиться деньгами и жилой площадью, учитывать вкусы и предпочтения
другого в еде, сне, времяпрепровождении. Не нужно отчитываться,
куда ты пошел, когда вернешься, и зачем ты это сделал.
Нет, друзья мои, не подумайте, что я – противник отношений. Я –
очень даже сторонник. Только мне нравится быть самой и видеть людей
в здоровых отношениях, мне нравится видеть счастливые,
удовлетворенные собой, жизнью и друг другом семейные пары. И они
есть.

Я знаю, на самом деле, вы для себя тоже хотите ресурсных и
радостных отношений. Поэтому я напишу два списка:

1. ОСНОВАНИЯ ДЛЯ БОЛЬНЫХ И ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
– Встреча «травмами». Когда партнер выбирается бессознательно для
завершения травматического опыта или для отработки семейного
сценария.
– Брак как способ взросления. Когда партнер нужен для того, чтобы
«сбежать» от родителей, что-то доказать самому себе или
обществу.
– Брак «потому что пора, а человек вроде хороший»
– Прилипание к партнеру как способ не брать ответственность за свою
жизнь и развитие. «Придет прекрасный принц и спасет меня от моей
унылой действительности».

2. ОСНОВАНИЯ ДЛЯ ПОСТРОЕНИЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ.
-Достаток. Это не про огромные богатства, а про состояние, когда у
вас всего достаточно. Достаточно высокая степень самостоятельности,
ответственности и удовлетворенности своей жизнью.
– Цельность. Устоявшиеся ценности, взгляды, цели и знания о
себе.
– Умение видеть другого таким, какой он есть, без желания
переделать его. Чувствительность к своим и чужим границам.
Способность к равноценному обмену.

В общем, ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ СЛУЧАЮТСЯ НЕ ТАМ, ГДЕ ВСТРЕТИЛИСЬ ДВЕ
ПОЛОВИНКИ, А ТАМ, ГДЕ ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ЦЕЛЫХ ЧЕЛОВЕКА.
Я знаю, что эти строчки могут вызвать несогласие и возмущение.
Некоторые могут сказать, что я не романтик. Нет, друзья. Я –
романтик, и еще какой. Просто я думаю, что ужин на белоснежной
яхте, плывущей вдоль берегов Испании, в компании умного, надежного
и бережного собеседника гораздо романтичнее, чем 15 минут поцелуев
в обшарпанном подъезде.

©Наталья Емшанова
рис. Саша Харитонова