О кризисе 30 лет – Психология о А до Я

О кризисе 30 лет

О кризисе 30 лет

– Говорят в тридцать пора бы гордиться:
Достижениями, домом, детьми,
Ну или хотя бы серьезно влюбиться…
– А у тебя что?
– У меня все еще впереди!

 

Этот короткий стишок я написала за пару дней до своего
тридцатилетия в 2014 году. В нём большая доля сарказма.
Тридцатилетие – черта, разделяющая юность и зрелость. Черта, под
которой выстраивается всё достигнутое за последний десяток лет.
Если в двадцать все как у всех – детсад, школа, институт, первая
работа, первая любовь и большие надежды на будущее, то в тридцать –
все иначе.

 

В тридцать срабатывает внутренний спусковой механизм
переоценки ценностей: сравниваешь себя с общепризнанными нормами
тридцатилетних (семья, дети, карьера, достижения и достаток), со
своими друзьями и коллегами, и самое страшное – со своими мечтами о
себе самом. И если это сравнение где-то не удовлетворяет, то
наступает дремучая тоска, подкреплённая лесом собственных ошибок.
Начинаются мысли о том, что если бы я поступила тогда иначе, то
сегодня был бы другой результат. Помимо этого тридцатилетие меня
сильно отрезвило: я вдруг заметила как много времени прошло и как
мало я успела, а что самое ужасное – осталось времени тоже немного.
Я почувствовала тревогу за своё будущее – если я так мало успела и
поняла про жизнь до тридцати, то что же со мной будет в сорок? Я
чувствовала, что ничем не удовлетворена в своей жизни: ни работой,
ни суммой заработка, ни качеством отношений, ни количеством
имущества (точнее его отсутствием). Эти размышления, начавшаяся
холодная осень и ощущение того, что по всем параметрам у меня
нулевой результат привело меня к депрессии, затянувшейся на
несколько месяцев.
 
Параллельно с кризисом тридцати лет я проживала кризис в
профессии психолога, который начался немногим раньше. Это был
кризис внутренней веры в то, что психолог вообще как-то способен
кому-то помочь. Я тогда не занималась психологией, продала все
книги и решила, что это занятие не моё (несмотря на то, что хотела
работать психологом с 15 лет).
 
Во время депрессии я ничем не занималась кроме как в
периодических заметках описывала свою жизнь, вспоминая всё от и до.
Благодаря этим заметкам я стала лучше понимать
причинно-следственные связи своих поступков, включая те, о которых
сожалела. Мне стало понятней что я за человек: почему совершаю
какие-то выборы, что люблю и что нет, за что мне стыдно и чем
горжусь. На душе становилось легче, от того, что я стала лучше
понимать себя.
 
В феврале 2015 года на конференцию по гештальт-терапии в
Москву приехала моя подруга и коллега Таня. Увидев меня в депрессии
она сказала: “Настя, так нельзя! Надо же что-то делать”. Я не очень
представляла что именно надо делать и только разводила руками.
Вернувшись в Киев Таня предложила сделать совместный проект, на что
я согласилась и мы стали вести вебинары. Эти вебинары оказались для
меня очень терапевтичными. Я увидела, что Таня в меня верит, что у
меня всё вполне получается, что психолог даже в формате вебинаров
может помочь и почувствовала свой незаслуженно забытый, но не
утраченный, интерес к психологии и желание продолжать развиваться в
этом направлении. Благодаря мягкому вмешательству Тани в мою жизнь
я стала снова читать книги и начала писать первые психологические
заметки. Интерес к психологи пробудил во мне интерес к жизни вместе
с первым дыханием весны 2015 года.
 
Однажды я составила список из 100 целей, которые хочу
осуществить в своей жизни. Я писала их очень искренне: когда нечего
терять почему бы не написать правду о том, чего хочешь от жизни на
самом деле. К тому моменту, я уже пришла к внутреннему пониманию –
каждый сам творец своей судьбы и кузнец своего счастья. Я перестала
ждать того, кто придёт и сделает мою жизнь лучше. Да, я верю в то,
что можно идти с кем-то рука об руку, но я знаю, что нести меня на
руках никто не будет. Есть в жизни каждого человека такая работа,
которую он делает самостоятельно. Долгие зимние месяцы глубокого
одиночества принесли свои плоды, а именно четкое понимание того,
что или я сделаю свою жизнь такой как хочу или я просто умру в
своём нуле. Поэтому я взяла ответственность за свою жизнь в одну
руку, 100 целей – в другую, и стала думать как мне все это
исполнить.
 
Оглядываясь назад я видела уже не руины собственной жизни, а –
опыт. Извлекала из него то, что сможет мне пригодиться в достижении
целей. Я написала резюме и начала искать работу. Она мне была нужна
не потому что всем в моём возрасте положено работать, а для
достижения моих личных целей жизни. В мае я продолжила работать по
первой специальности. Свой 31-й день рождения отметила в крупной
компании, в которой сейчас по независящим от меня обстоятельствам я
не работаю, но часто вспоминаю своих коллег с большим теплом и
рада, что со многими из них мы поддерживаем отношения. В июне того
же года я немного неожиданно для себя начала вести постоянную
частную практику, но ведь верно говорят – клиент приходит тогда,
когда готов терапевт. Примерно тогда же я возобновила личную
терапию и супервизию, а осенью продолжила обучение в Московском
Гештальт Институте на специализации по работе с психологическими
травмами.
 
Я очень хорошо знаю зачем каждое утро встаю с постели. Сегодня
у меня есть постоянная работа, которую я очень люблю и ценю, и
очень надеюсь что моя компания будет расти и развиваться. Я
продолжаю вести частную практику, продолжаю учится и развиваться в
области психологии. Я занимаюсь своим здоровьем, исследую тему
личных отношений, ищу баланс в жизни. Иногда всё это даётся не
просто, я устаю или расстраиваюсь, но помню что всё это я делаю
ради себя. Поэтому стараюсь больше заботиться о себе, не ныть и
продолжаю идти в выбранном направлении, ведь другого у меня
нет.
 
Ещё я хочу сказать о том, что непременно что-то упускаю в
жизни. Иногда упускаю несколько часов приятной вечеринки, потому
что устала и хочу спать. Иногда пропускаю показ интересного фильма,
потому что учусь или работаю терапевтом в этот вечер. Иногда
пропускаю тёплые солнечные деньки, потому что днём работаю в офисе.
И знаете, я не очень жалею об этом, потому что эти упущения не
столько воля случая, сколько мой осознанный выбор. Я выбираю то,
что ведёт к моей цели и соглашаюсь упустить то, что не ведёт.
Иногда мне бывает грустно, но я знаю что упущенное – всего лишь
плата за мой выбор.
 
Вот так я прожила кризис тридцати лет и начала путешествие по
той жизни, которая мне интересна. Не все ещё задачи решены, далеко
не все цели выполнены, есть личные ребусы, которые я разгадываю.
Благодаря кризису тридцати лет я очень хорошо понимаю – что для
меня сейчас важно и нужно. У меня гораздо меньше тревоги за своё
будущее, чем три года назад, потому что помимо знания об
ограниченности времени жизни у меня есть знание о том, как я хочу
этим временем распорядиться. У меня есть карта и я продолжаю свое
путешествие. Иногда я продвигаюсь ужасно медленно, но главное
продолжать идти.