Незавидная участь презерватива – Психология о А до Я

Незавидная участь презерватива

Незавидная участь презерватива

От автора: Испытывали ли вы
когда-нибудь ощущение, что вами попользовались и выбросили? Уверен
– да.
 
Есть такое резинотехническое произведение человеческой мысли –
презерватив. Или, как называли его в СССР, “Изделие №2”. Это очень
полезное изделие. Испокон века оно предохраняет людей мужеского
полу от всякой заразы, передающейся половым путём, а также от
геморроя, связанного с собственным легкомыслием и, как следствие –
с нежелательной беременностью партнёрши по любовным утехам.
 
Но вот, в чём штука. После использования, это поистине
героическое изделие мы выбрасываем, испытывая к нему какую-то
особенную брезгливость. Хотя, казалось бы, должны питать
исключительную благодарность за спасённое здоровье, а может, и
жизнь.
 
Подобным образом в сообществе уродов (назовём их так, чтобы
как-то обозначить их наличие), принято обращаться и с нормальными
людьми. Сдружился ты, скажем, с человеком или компанией хорошей.
Тебя приняли, обласкали, оценили твои достоинства, закрыли
дружественно глаза на недостатки. Ты расцвёл махровым цветом,
поднялся, опираясь на плечи товарищей, а когда понял, что лететь
сможешь дальше и сам, оттолкнулся от этих дружественных плеч,
нагадив имям на головы от натуги и помчал, рассекая воздух широкими
гребками окрепших к тому времени крыл.
 
Но товарищей былых ты не забыл, нет! Как же это можно
– простить им то, что твой взлёт – не
только и не столько твоя заслуга, сколько их? И вообще, ты
быстренько принимаешь для себя новую концепцию – ты
сам всё сделал, ты – Король!
 А эти
суки-верноподданные, только тормозили тебя всё время, нерадиво
работая на тебя, да палки в округлости твоей
колесницы вставляли. И думаешь такой ещё: “А чё это они без меня
жить-то будут, а? Подикось, ещё и хорошо жить смогут? Не бывать
этому!” И ну, гадить им на бошки посредством всемогущего Интернета,
да слухов-сплетен. Мол, та моя команда –
сплошняком алкаши, да проходимцы, мол нет у них ничего за душой,
мол меня, святого великомученика Мельпомены (или ещё какой
Хреномены) гнобили, да в психушку сдавали по три раза на дню. В
общем, создавали невыносимые условия существования, от чего я и
взбунтовался и, несмотря на их усилия, воспарил. В общем, будь они
прокляты во веки веков! Вот так – снял презерватив использованный и
брезгливо выбросил в толчок.
 
Знакомая история? К сожалению, очень часто уроды пользуются
нашей доверчивостью, интеллигентностью, а отвечают чёрной
неблагодарностью и предательством (давайте уж называть вещи своими
именами). Что делать?
 
1. Запомните и расскажите всем, что при всём уважении к
заповедям христовым, вы имеете право не
прощать
. Только самосожжение этого уродца на площади с
публичным признанием в своих грехах может растопить лёд в вашем
сердце. И то – без гарантий.
2. Смело вычёркивайте к Бениной маме таких пи..рсонажей из
своей жизни. В мире много людей. А этих – нет. Они – днище. За
гранью.
3. Потом эти уроды могут взять вас под локоток, отвести в
сторонку и сказать на ушко что-нибудь, в духе: “Ты извини, старик,
сам понимаешь…” Не ведитесь. Они сделают это с вами снова.
4. Продолжать верить людям после этого тяжело. Но нужно.
Сделайте выводы и живите дальше. Мир велик. И хороших, честных и
благородных людей в нём предостаточно.
И главное – идите своей дорогой с гордо поднятой головой. Ибо
лучше прослыть доверчивым простаком, чем уродом.