Навстречу друг другу, сквозь тернии соблазнения и отвержения – Психология о А до Я

Навстречу друг другу, сквозь тернии соблазнения и отвержения

Навстречу друг другу, сквозь тернии соблазнения и отвержения

Примерно полгода назад я опубликовал заметку о том, что
отношения (особенно в начале) можно рассматривать как баланс двух
процессов: стыда и возбуждения. Сейчас мое мнение на сей счет не то
чтобы изменилось, скорее дополнилось. И думаю, что после
преодоления возможного кризиса стыда и возбуждения, следующим
этапом в процессе построения отношений, является поиск баланса в
процессах соблазнения и отвержения. Соблазнение, это своего рода
приглашение в отношения, а отвержение это уход, дистанцирование,
отпугивание партнера. Оба процесса важны, благодаря ним, получается
найти подходящего партнера для различных отношений.
 
Сложности, начинаются в тот момент, когда нарушается между
ними баланс и идет крен в какую-то одну сторону. Итогом становится
невозможность построения комфортных отношений и болезненное
переживание одиночества.
 
Если попробовать описать причины нарушения баланса этих
процессов, могу предположить следующее, начав с «соблазняющего
края». Такая особенность, на мой взгляд, может вырисоваться в том
случае, когда человек в своем опыте (в частности в детском), был
регулярно отвергаем, либо ощущал большой дефицит значимых для себя
людей (родители или исполняющие их роль). В дальнейшем такая
личность может все время кого-то соблазнять, но не понимать, кто же
действительно нужен, оставаясь одиноким. Либо находясь в
отношениях, сделать их для самого себя токсическими, непрерывно
соблазняя своего партнера, нарушения его и свои границы, стараясь с
ним слится. В таких отношениях невозможно обнаружить автономию друг
друга и в принципе даже осознать, насколько этот партнер
подходящий.
 
Оборотный полюс – Отвержения, как вы могли догадаться,
формируется от противоположной тенденции. Когда человека эти же
значимые люди слишком сильно «соблазняли», то есть, гиперапекали,
регулярно нарушали личные границы, у него не было возможности
обнаружить свою автономию и отдельность. Тогда его базовым
сформировавшимся механизмом является отвержение. Он только и
научается, что “держать оборону” своих душевных границ. В своем
сознании он все время готовится к отвержению того, кто нарушал или
продолжает нарушать его границы. Но сделать он этого до конца не
может. Взамен он отвергает уже новых важных для себя людей, часто
сам того не понимая и не чувствуя.
 
Дочитав до данного абзаца, возможно, вы задались для себя
вопросом, «я больше соблазняющий/ая или отвергающий/ая?».
 
Если вы задались этим вопросом, и предположили, что вы
соблазняющий/ая, у вас много партнеров (действующих или
потенциальных) и вы не можете определиться кто вам нужен уже не
один год (все вроде хороши, а вроде и нет). Или у вас есть один
партнер, но вы никак не можете «добиться его/ее любви», вам все
время чего-то от него/нее не хватает, и вы не можете от него
отделится, то попробуйте ответить на следующие вопросы, «Чей любви
в вашей жизни вам не хватило? Кого вам очень хотелось звать,
приманить, что-то сделать, чтобы его/ее в вашей жизни было хоть
немного больше, но у вас это не получалось?».
 
Если вы отвергающий/ая, вы в некой душевной или фактической
изоляции от людей. Вы бы возможно и хотели отношений с интересными
для вас людьми, но что-то никто к вам не может приблизиться и вы к
ним тоже. Вы даже прикладываете усилия большие, чтобы знакомится с
потенциальными партнерами, но все мимо. В таком случае попробуйте
ответить на вопросы: «Кого вы никак не можете отвергнуть? Кто к вам
пытался (или пытается по сей день) быть по ближе, часто даже не
спрашивая нужно вам это или нет? Кто в вашем окружении не может
начать жить свою жизнь, возлагая на вас сверх ожидания и
требования, возможно еще он ждет что вы спасете его/ее от всех
мирских бед? От кого вам пора отделится, но вы это не
делаете?».
 
Ответив на эти вопросы, обнаружив образ этих людей, попробуйте
обнаружить чувства, которые вы переживаете в этот миг. Истинные
ответы могут к вам прийти не сразу и возможно, даже будут
избегаться. Но если на них получится ответить честно, то это может
явиться опорной точкой в исследовании своих отношений и
выстраивания баланса, процессов соблазнения и отвержения, чего
желаю всем читателям. Комфортных и азартных вам отношений.
 
Живопись, Николай Ярошенко, «На качелях», 1888 год.