Нарциссизм и страх близости что такое эмоциональная недоступность – Психология о А до Я

Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная
недоступность
Почему мы боимся близости
и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает
попытаться построить действительно доверительные отношения? Как
формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к
чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами
оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся
вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой
Писаренко.
Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем,
кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке
избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно
не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на
то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не
говорят, именно он является одной из самых частых причин
разводов.
Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек,
несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них
время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или
встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не
любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким
человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о
нем не знаете.
Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах,
не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с
межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально
заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о
политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и
экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами,
например, защищают животных или интересуются условиями жизни
беженцев.
В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией,
больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к
социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную
жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и
общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым.
Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об
их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры
заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную
для них зону
комфорта
.
Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не
болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное
человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным,
так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям,
пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший
несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что
эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать
близких отношений в будущем.
Психологи считают, что наиболее часто подобные качества
относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт
Лариса Писаренко замечает:
«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической
организации личности. Она формируется, когда маленького человека
слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам,
справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы
самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое
окружение. Помощников и защитников на горизонте не
обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны
справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней
пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств
(ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не
остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).
 
Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не
попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не
поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться:
«А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения
не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия,
не имеющие лично к ним отношения».
Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная
программа» того или иного общества, в котором просто не принято
открыто выражать свои чувства.
Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих
событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга.
Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности
того, что однажды он закроет свой внутренний мир от
окружающих.
Психотерапевт объясняет:
«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к
эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить
на передний план и в течение жизни, если тому способствуют
обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда
человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и
захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и
формальностью за отсутствие новой боли».
Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом
выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне
неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к
абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя,
держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных
отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и
необходимости идти на компромиссы.
Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в
дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная
закрытость такого человека может обернуться для его партнера
глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило,
чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом
эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит,
однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и
продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения
заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что
после его ухода человек с нарциссической организацией личности
может искренне не понимать, где он допустил ошибку.
По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной
закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:
«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и
холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость
вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс
не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства
любили за что-то.
 
Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых
заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма,
когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко
меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть
должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший
партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение
является защитой для нарцисса. Так безопаснее».
В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится
страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит
примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное
одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою
жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что
впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что
личность другого нельзя запрограммировать так, как нам
хочется.
«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают
понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее.
Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности
близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в
терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и
активному воплощению своих целей, он в то же время начинает
«отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает
останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе
чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в
душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает
специалист.
Но если осознания причин своих действий не происходит и до
попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально
заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов
скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут
соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и
чувствовать.
Лариса Писаренко замечает:
«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что
они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность
доверять низкая, то этого может не произойти».
При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию
нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако
нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и
большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо
принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются
сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в
душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне
приводят лишь к его отдалению.
Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / ©
Wikimedia Commons.