Мой милый, что тебе я сделала – Психология о А до Я

Мой милый, что тебе я сделала?

Мой милый, что тебе я сделала?

                 
                 
                 
                 
                 
                 
                  “О,
вопль женщин всех времен:
                 
                 
                 
                 
                 
                 
              “Мой милый, что
тебе я сделала?!”
                 
                 
                 
                 
                 
                 
                 
                 
          М. И. Цветаева
Что ж, похоже, что в мире это было и еще будет много-много
раз. Но когда это случается с тобой, слова превращаются в орущую
боль. И пофиг, что это банально и старо как мир – любовный
треугольник.
– Не у меня, не со мной, не сейчас, никогда! – В ее глазах я
вижу всю трагедию женского мира, который так боится рухнуть,
исчезнуть вместе с уходом того, с кем была связана ее жизнь. Как
долго? А неважно, десять, двадцать, бывает и тридцать, и сорок лет
вместе, и вдруг…  
Они приходят ко мне за консультацией. Потому что женщине и в
30, и в 40, и в 50 невыносимо наедине со своими мыслями и чувствами
стоять над пропастью грозящих наступить перемен. Невыносимо жить в
его молчании и грубости, в своих изнуряющих приступах вполне
обоснованной, но не доказанной (“не пойман – не вор”) ревности, в
истошных попытках поговорить, помочь ему понять себя. Все – в
пустоту или об стенку горохом.
– Что мне делать? Как спасти его, ситуацию? Что я делала не
так, почему он от меня отвернулся? Как вернуть все назад?!
В ответ на это можно было бы написать правильный текст о
кризисе семейных отношений, о мужско-женских различиях, о
зависимостях и еще о том, как проживаются перемены со всеми
сопутствующими сильными чувствами.
А мне вспомнилась моя история, на которую, простите за пафос,
сама жизнь дала ответ. Правда, пришел он, ответ, не сразу, а
постепенно в течение последующих двадцати пяти лет. И ничего, я
осталась жива и таки нашла…
Тогда, в свои 30, я и подумать не могла, что такое может
произойти со мной. За двенадцать лет совместной жизни мы стали
дружной парой, нас объединяли не только дети, но и общие интересы и
человеческие ценности. Я всегда верила в таланты своего мужчины, в
его светлый ум и способности. Так оно и случилось. Невероятно
выгодное предложение о работе пришло к нему очень даже вовремя и
открывало для нашей семьи самые заманчивые горизонты. Решение мужа
подобрать себе в помощницы толкового секретаря было естественной
необходимостью. Только в тот момент я не поняла, почему 
расплакалась, когда он радостно сообщил, что, наконец-то, нашел
скромную, трудолюбивую, целеустремленную девушку, к тому же еще и
“серую мышку без понтов”. При этом, обняв, муж подвел меня к
зеркалу и, будто сравнивая, стал говорить о том, какая я у него
красивая и классная, как он мной гордится, и просил запомнить раз и
навсегда, что таких женщин как я мужчины не бросают, говорил о том,
как важно мне себя уважать, знать себе цену и выкинуть глупые мысли
из головы. Что ж, я склонна верить, что в тот момент мужчина
говорил правду.
Про то, что у мужа начался банальный роман с секретаршей, я
даже и думать не хотела, я уважала его и себя. Приходит поздно –
деловые переговоры, в выходные на работе – встречи с партнерами, на
новый год случайно задержался в Варшаве – отменили рейс. Глупо с
моей стороны было верить? Я бы ответила, на то время – безопасно.
Узнавать правду и принимать какие-либо решения я была не готова.
Бороться за мужа? Так по началу никто и не воевал. Просто мужчина
стал немного странным, рассеянным, отсутствующим, что ли. Именно
тогда я и начала более углубленно изучать психологию
взаимоотношений мужчины и женщины. Чего я только не придумывала,
чтобы привлечь внимание мужа, разнообразить нашу устоявшуюся
совместную жизнь, пыталась пробудить в нем интерес к себе, к детям,
расшевелить чувства. Я понимала, что если у него есть отношения с
другой женщиной, то силой я все равно ничего не решу. Может,
поэтому и затянулся тот странный период на два долгих года.
Страдала я в поиске правильных решений, страдал муж от бередивших
его чувств, страдали дети от напряжения, возникшего в семье. С
“мышкой” я встретилась однажды на пороге кабинета мужа, откуда она
гордо выходила, на ходу застегивая сережку и бросив на меня
победный взгляд. На “серенькую” она уже совсем не была похожа. От
неожиданности нахлынувших на меня чувств, я растерялась, потом
взяла себя в руки и, помня наставления мужа о самоуважении, подошла
и спокойно выдала ей несколько рекомендаций по улучшению качества
интима с ним. Так началась наша с ней холодная война. Муж, внезапно
опомнившись, пообещал доказать мне и всем вокруг, что он сильный и
сумеет окончательно разорвать эту увлекшую его связь. “Мышка”, в
свою очередь, решила доказать всем, и мне в том числе, что она
совсем не лишняя в сложившемся треугольнике и достойна большего,
чем быть секретаршей. Мне же оставалось поддерживать своего
суженого в его намерениях вернуться в семью и делать все возможное,
чтобы ему было с нами хорошо. Через год мой мужчина сдался,
признав, что «она» – девушка его мечты и что он ничего не может с
собой поделать. Как больно и обидно мне ни было, я отступила, хоть
и хваталась за соломинку, просив мужа не разводиться сразу, а
пожить с ней хотя бы год для проверки чувств. Но тут уже
победительница резко активизировалась, сбросив мышиную шкурку,
превратилась в пиранью, как ласково называл ее пока еще мой муж. Он
быстро и по-деловому организовал развод, собрал свои вещи и ушел,
оставив нам (к его чести) все скромно нажитое и обозначив сумму на
содержание детей, чтобы мы не утонули в те далекие 90-е. –
Остальное – сама, сказал он на прощанье. Я достиг успеха, теперь
достигай ты, если хочешь жить хорошо. – Ему от вас ничего не надо,
он на работе и очень занят, – отвечала детям телефонная трубка
ледяным женским голосом.
Это была катастрофа. Рушилась моя жизнь, уклад, материальное
положение, статус. Мой внутренний мир трещал по швам: уверенность в
себе потухла, самоуважение упало, вина и стыд расцветали полным
цветом, источая аромат обиды и гнева с резкими оттенками страха и
жалости к себе.   
Так началась моя другая жизнь, неожиданная, нелегкая,
нескучная. В первый год после развода я не жила, выживала, сполна
переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию,
торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не
сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку
было тяжело, но оставаться в них – куда хуже! Для начала надо
просто начать выходить, возможно, прилагая усилие, идти за малейшим
своим интересом, идти к людям, в творчество, в приятную для себя
деятельность, туда, где можно получить глоток свежего воздуха или
прибавку энергии. Настало время заниматься собой, высвобождаясь из
коросты вины и самобичевания, пропитанной ядом обид! Случилось, что
случилось. Чувствам, конечно, не прикажешь, но выбирать, как с ними
обходиться – личное дело и ответственность каждого (это я про обоих
в паре) Думать, что все из-за тебя – слишком самоуверенно и глупо.
Ты не можешь влиять на все и на всех, как хочется именно тебе!
Возьми с собой в дорогу лучшие воспоминания из прошлого и иди.
Учись “включать жизнь”. И она обязательно откликнется, наполняя
твою израненную душу мягким теплом и светом. Ибо самый большой
смысл этой жизни – в жизни. Живи!
Моя история, как и жизнь отнюдь не закончилась на разводе. Она
менялась и развивалась вместе со мной. Со временем я перестала
гоняться за жар-птицей, доказывая себе, что достойна большего, и
бывшему мужу – какую «звезду» он потерял. Я распрощалась
с тем, что не сбылось, и стала заниматься тем, что нравится. Это
был уже мой Путь. Я выжила, выросла, обустроила свою новую жизнь и
уже могу помогать другим учиться слышать себя и находить СВОИ
решения и выходы из кризисных ситуаций. Кстати, выходы бывают
разные, и единый рецепт для всех прописать не возможно.
Неожиданное завершение моей ситуации с разводом случилось
через четверть века. Мы встретились со второй женой моего первого
мужа на похоронах свекрови. Если честно, видеться с бывшей “мышкой”
я не горела желанием. А тут… В конце церемонии она подошла ко мне и
стала просить прощения, рассказывая, что сожалела о том, какой она
была ТОГДА, делилась, что осознала про ТУ ситуацию за все эти годы.
Она застала меня врасплох. Я стояла, слушала ее и себя, с
удивлением замечала, как слезы катятся по моим щекам. Слезы
облегчения. Мы уже не были соперницами. Две взрослые женщины, на
равных, каждая со своей историей любви и боли, со своей судьбой,
встретились, чтобы снять швы с зажившей раны. А шрамы на сердце –
они только добавляют женщине мудрости, душевной красоты, и
силы.