Когда пора заняться отношениями – Психология о А до Я

Когда пора заняться отношениями?

Когда пора заняться  отношениями?

Я намеренно не говорю про то, когда пора заканчивать
отношения. Важнее обнаружить тот момент, когда их можно изменить и
остаться друг с другом. Найти смелость заметить и рискнуть говорить
о сложном с партнером, приложить усилия для изменения своего
поведения, учиться строить счастье.

Есть очевидные причины срочного выхода из отношений: насилие в
любом виде, психологическое и физическое, страдание. Сейчас не об
этом.

Я нашла 8 причин пересмотра отношений:

 

• ты часто обижаешься и неприятных
переживаний — обиды, раздражения, скуки, отчаяния, злости — больше,
чем радостных

Счастливые отношения не исключают вышеперечисленных чувств, просто
пара умеет говорить о них — прямо, честно, с уважением к себе и
партнеру. Однако если ты живешь только воспоминаниями о счастливых
моментах, мечтаешь их вернуть, а ситуация не меняется месяцами, —
не тяни. 
Что делать: обсуди это с партнером, скажи, чего бы хотелось, как ты
это представляешь. Узнай его мнение, найдите общее решение.
 

• вам не удается договариваться

Нарушенная коммуникация выглядит так: я требую, ставлю условия,
манипулирую, угрожаю, заставляю партнера что-то делать для меня,
при этом он, естественно, перестает реагировать на мои
просьбы-требования, игнорирует или злится. Здоровая коммуникация
примерно такая: мы имеем разные ожидания и разные взгляды,
периодически сверяем их, открыто обсуждаем разногласия. Попросив
что-то у партнера, я готова к отказу, потому что уважаю его свободу
выбора. 
Что делать: учитесь слышать друг друга, особенно при расхождениях.
Если не критично, уступи; если вопрос очень важен — скажи об этом
прямо и попроси поддержки. Используй «Я-высказывания»: это когда
предложение начинается не с «ты меня уже достал», а с «я немного
злюсь и хотела бы …».
 

• твои эмоции,
чувства,
 потребности игнорируются

Очень сложно долго находиться в отношениях, в которых ты не можешь
делиться с партнером своими переживаниями, когда твоим эмоциям нет
места, когда в ответ на свои чувства встречаешь холод
непонимания.
Если ты ждешь обещанного месяцами или даже годами, то 1) ты
удивительно терпеливая, и 2) во имя чего?
Что делать: осознать, что никто, кроме тебя не знает, что для тебя
лучше. Обсуди с партнером свои сложности, узнай его мнение.
Действуй.
 

• нарушен баланс «давать —
брать»

Отношения — это процесс и результат взаимодействия, и каждый вносит
свой вклад. Если тебе кажется, что ваши отношения нужны только тебе
— вероятно, тебе не кажется. Из-за нарушения баланса нормально
чувствовать злость, если ты даешь больше, чем получаешь. 
Что делать: ответь себе честно, чего бы на самом деле хотелось.
Обсуди с партнером.
 

• ты чувствуешь себя плохо рядом с
партнером

Самооценка падает, а неуверенность в себе растет. Настроение скачет
от вселенской обиды к ненависти и пылкой любви. В партнере нравится
все, кроме отношения к тебе. Отношения нужны только, чтобы не быть
в одиночестве… Зачем так жить?
Что делать: меняй отношений к самому себе, партнера тебе все равно
не изменить.
 

• не видишь совместного будущего

Или перспективы тебя не устраивают, но ты надеешься, что потом все
изменится — отбрось сомнения, не изменится. Если ты думаешь, что он
станет лучше к тебе относится или бросит ради тебя свои привычки —
не станет. Если тебя что-то не устраивает прямо сейчас, то со
временем станет хуже. 
Что делать: проясни для себя собственные цели и приоритеты. Обсуди
ситуацию с партнером.
 

• вы избегаете обсуждать
важные темы, боитесь конфликтов

Когда напряжение в паре растет, его нужно проговаривать. Если
напряжение игнорировать и никак не делать его явным, оно будет
копиться, будет выливаться в разные формы от депрессии до скандала,
но причина останется. Напомню, скандал и конфликт прямо
противоположны. Скандал — это сброс напряжения. Конфликт — это
обнаружение разности интересов, несоответствия, непохожести, и
бережное обращение с этой разностью.
Что делать: говорить о важных вещах непросто, страшно, волнительно
— рискните. Это не только решит насущный вопрос, но и сблизит вас.
Помните про уважение и «Я-высказывания». (п.2)
 

• у одного из вас нет своих увлечений,
сильное слияние с партнером

Слияние это нормально, и более того, оно необходимо для
формирования привязанности. Просто некоторые пары во избежание
разногласий все делают только вместе либо никак. Доходит до того,
что если один хочет гулять, а второй поработать, то первый гулять
не идет, а сидит дома и страдает. Или думает, что не
страдает. 
Если вот так пренебрегать своими интересами в пользу других,
обязательно будет копиться раздражение, а выразить его безопасно не
всегда получается.
Что делать: вспомни о любимых занятиях или найди новые. Проводите
время порознь, это не страшно. Делитесь впечатлениями с
партнером.

 
 
Важно, как вы обходитесь со своей разностью, с
непохожими чертами и отличными интересами — стараетесь не замечать,
стереть различия или уважаете и принимаете их
 
 
Мини-тест на качество отношений
1. Ты доверяешь своему партнеру, а он тебе
2. Можете вместе обсуждать даже непростые темы
3. Вы понимаете, что отношения это труд, и готовы
вкладываться
4. Говорите о своих желаниях ясно, без манипуляций и
обид
5. У каждого из вас помимо общих есть и собственные интересы,
только твои и только его
6. Вы разные, но вы цените и любите эту разность друг
друга
7. Вы «смотрите в одном направлении», вам по пути, у вас
схожие ценности
8. Вам кайфово в отношениях, вы строите их совместно и
добровольно
Если кивнули меньше 8 раз, задумайтесь — как вы пришли к
этому? 
Чего вы хотите? Что можете для этого сделать? 

И приходите вместе искать ответы.