Каждый выбирает для себя или Чем поддержать человека, принимающего важное решение – Психология о А до Я

«Каждый выбирает для себя…» или Чем поддержать человека, принимающего важное решение?

«Каждый выбирает для себя…» или Чем поддержать человека, принимающего важное решение?

– Девушка, позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может,
коктейльчик?
– Не грузи меня выбором. Мы еще не знакомы, а ты уже
бесишь.
 
Временами необходимость выбирать и правда «бесит». Хотя думаю,
что связка «выбор» и «сложности» встречается не так часто, как
кажется. Просто выбор, который дается легко, мы редко фиксируем и
вообще рассматриваем как таковой. Эти ежедневные и малозаметные
ситуации принятия решения тоже можно изучать под микроскопом и
выяснять, например, на что именно человек опирается, когда решает:
коктейльчик или все-таки чай, «пусть заказывает» или «нет, спасибо,
я заплачу сама». Или почему хочется сказать: «Спасибо, я буду
кофе», но выбор совершается в сторону: «Не грузи меня, ты меня
бесишь». Даже в таких, казалось бы, элементарных ситуациях есть о
чем говорить. Тем более есть о чем, когда речь идет о чем-то более
сложном, многосоставном.
 
Сама по себе тема выбора тоже многосоставна, и чтобы не
пытаться сказать сразу обо всем и ни о чем, предлагаю начать
разговор о выборе с более узкого вопроса: чем в ситуации принятия
решения может помочь другой человек.
 
 «Нет никакой возможности проверить, какое
решение лучше, ибо не существует никакого сравнения. Мы проживаем
все разом, впервые и без подготовки. Как если бы актер играл свою
роль в спектакле впервые без всякой репетиции».
Милан Кундера «Невыносимая легкость бытия»
 
Герои романов Кундеры часто рождаются из каких-то жестов,
ситуаций и фраз: прощального взмаха рукой, урчания в животе. По
словам автора, Томаш родился из немецкой поговорки «Единожды – все
равно что никогда». Если человеку суждено прожить одну-единственную
жизнь, значит он не жил вовсе. Читатель не раз застает этого героя
в раздумьях над тем, как поступить. И всякий раз Томаш убеждается:
«правильных» ответов нет. Время от времени каждый из нас предстает
таким Томашем, колеблющимся в принятии важного решения. Особенно
тяжело может даваться выбор, если последствия существенно влияют на
дальнейшую жизнь. Переезжать ли в другой город/страну? Оставаться
ли в отношениях с близким человеком? Менять ли место работы или род
деятельности?..
 
             
                 
  Поддержать в ситуации выбора – не значит решить за
человека
Оставаясь один на один со сложным вопросом, человек может
испытывать не только растерянность, замешательство, но и тревогу,
страх. Фантазии, опасения, вероятные сценарии развития событий
неоднократно прокручиваются в сознании, а решение не приходит. В
таких ситуациях ощутимой может быть поддержка другого человека, но
важно не перепутать понятия. Есть риск переложить ответственность
на чужие плечи, в итоге получив трагикомическую развязку на тему
«будет весело – говорили они…». Вторая крайность – из серии
«взрослые люди принимают решения самостоятельно». Тут стоит
помнить, что помочь в принятии решения – не означает решить за
человека.
 
             
                 
  Чувства и желания становятся отчетливей в диалоге с
другим
Тому, кто привык отвечать за свои поступки, собеседник нужен
не для ответа на вопрос «что мне делать?». Помощь может быть очень
разной: совместное чаепитие, возможность выговориться – и уже
тревоги стало меньше, не так захлестывают эмоции. Можно прогнать по
кругу те же фантазии, опасения, аргументы «за» и «против», но не в
своем сознании, а выражая вовне. Часто бывает, что когда мы
структурируем звучащий внутри текст, чтобы донести его до
собеседника, то лучше понимаем, что думаем или чувствуем. Иногда
нас выдают жесты, интонации – оживляемся мы или «затухаем», говорим
о какой-то альтернативе с возбуждением, азартом, или с грустью, а
то и безразличием. Мы можем сами заметить свои реакции, а можем
узнать, как «слышит» нас другой человек. Это может быть друг,
знакомый или же психолог, участники психотерапевтической группы – в
формате так называемой «обратной связи» в индивидуальной сессии или
в групповой терапии.
 
             
                 
    На «неудачный» опыт тоже можно
опираться
Если человек напротив сталкивался с выбором, подобным нашему,
важно не попасть на крючок «говорили они»: повторение чужого опыта
не гарантирует тот же результат. Вспомним, когда в сказках
братья/сестры главного героя или героини пытались копировать их
поведение, из этого редко выходило что-то хорошее. Но чужой пример
может быть подспорьем, потому что обогащает наше представление о
том, «как в жизни бывает». В свете этого истории с грустным концом
тоже полезны. Если сегодня товарищ сидит рядом и пьет
чай, значит даже после не самого удачного решения жизнь
продолжается.
 
Это далеко не последний аргумент «за» то, чтобы искать помощь,
когда самому совершить выбор не удается. Навряд ли зрелость
проявляется в том, чтобы делать все самостоятельно. Но одним из ее
проявлений наверняка можно считать умение обращаться за поддержкой.
Конечно, оставаться наедине со своими сложностями – это тоже выбор.
Но чаще всего мне от него грустно.