Как устроить себе хороший секс психологические аспекты (18) – Психология о А до Я

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты (18+)

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты (18+)

Если в Вашей жизни нет достаточно хорошего и удовлетворяющего
секса, то можно попробовать понять, чего не хватает. Хороший секс
состоит из физиологического и психологического аспектов.
 
В какие-то моменты для удовлетворения достаточно только
физиологического аспекта. Возможно, в начале отношений в паре или
на пике юношеской гиперсексуальности сексуальный контакт, который
никак не обсуждался ни до, ни после, а просто был – очень хорош и
удовлетворяет обоих партнеров. Но потом более насыщающим становится
тот сексуальный контакт, где есть общение между партнерами. «Мне
нравится то… и так…» «Я хочу тебя так…, а потом еще так…».
Совместное планирование и фантазирование подогревает сексуальное
влечение, поиск приятных ощущений и фантазии об этом поиске
увеличивает сексуальное возбуждение, что может привести к
качественному сексуальному контакту, удовлетворяющему
партнеров.
 
Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение
сказать об этом другому человеку  улучшает качество
сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает
себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя
«готовить» и может сказать об этом другому человеку. И готов
услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться
с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого
человека или отказаться.
К сожалению, такая хорошая картинка складывается не всегда.
Достаточно часто встречаются проблемы в «сексуальной коммуникации»,
и тогда между партнерами не случается хороший секс.
 
Есть ряд важных пунктов, по которым можно настроить свою
сексуальную жизнь. Себя можно исследовать по этим «пунктам», а
потом уже контактировать с другим человеком и его/ее
«пунктами».  
 
Перечислю эти пункты:
 
Во-первых,  это вопросы сексуальной терминологии: как
о чем говорить, как что называть.
Говорить про свою
сексуальную, эротическую, генитальную телесность мало кого учат. И
как следствие – сложно сказать без стыда про свои эрогенные зоны,
особенно в области гениталий, про свое сексуальное возбуждение и
про свое сексуальное желание.
 
Можно говорить про свои гениталии в контексте медицинских
вопросов, это вроде бы принято, хотя тоже бывает стыдно.
 
А вот как быть с разговором о гениталиях, о своей сексуальной
анатомии в контексте сексуальных отношений и сексуального
удовольствия? То есть не для дела, а для себя и для взаимного
удовольствия? Как попросить партнера/партнершу что-то сделать
определенным образом?
 
Надо учиться разговаривать, осваивать подходящие слова. Можно
начинать с медицинской и около медицинской лексики. Например,
слова: влагалище, вульва, половые губы, клитор, пенис, головка,
мошонка – достаточно ясные, уважительные и нейтрально окрашенные.
Вполне себе используются на приеме у врача, почему бы им не
использоваться и в повседневной сексуальной лексике? Пробуйте их
использовать и смотрите за своими чувствами: как Вам называть свои
части тела, какие эмоции Вы при этом испытываете, нравится ли Вам?
Если не нравится, то можно перебирать слова и искать то, что
нравится.  
 
Во-вторых, знания своей телесной чувствительности, того что
приятно, того что усиливает возбуждение и ведет к оргазму.

Чтобы получался хороший секс, о нем надо говорить. Но! Перед тем
как обращаться к партнеру/партнерше с чем-то (например, «сделай
мне… как-то и с такими-то движениями»), хорошо бы самому/самой
знать, что да как Вам нравится, какая стимуляция и каких зон. У
всех они разные, по учебнику этого не узнать. Конечно, у людей есть
анатомическое и физиологическое сходство, поэтому чтение
качественных книг и статей по сексологии полезно. Но вот Ваша
личная настройка остается на Вашей совести. Нужно изучать свое тело
– то есть мастурбировать. А это не всем так уж просто, потому что в
детстве мог быть запрет на мастурбацию. И во взрослом возрасте этот
запрет может «аукаться», оставляя ощущение, что исследование своего
тела – это грязно, запретно и стыдно.
 
Но тут можно выдохнуть, Вы взрослый человек, дверь Вашей
спальни может быть закрыта от посторонних и Вы уже вольны делать
то, что хочется, то, к чему ведут Вас сексуальные потребности. Само
удовольствие, полученное в награду за исследование своего тела,
своих эрогенных зон и своего возбуждения, может быть хорошим
лекарством от стыда.
 
Токсический стыд, полностью захватывающий стыд, бывает сложно
преодолеть, но ведь не даром в этом мире есть психотерапевты. Если
стыд не отпускает, всегда можно обратиться за помощью.
 
В-третьих, важно знать и понимать свои сексуальные
желания
. Все люди разные и сексуальные предпочтения тоже
разные. Есть более принятые в обществе. И их чаще можно встретить в
культуре как предпочтительную модель. Но не всем она подходит, не
всем нравится и не всех возбуждает, в конце концов. Важно слышать
свое собственное сексуальное возбуждение, понимать, на что
откликается именно Ваше сексуальное желание. Сексуальные импульсы
возможно распознать и понять с помощью двух процессов: телесной
реакции, ощущения сексуального возбуждения в теле (особенно в
области гениталий) и сексуальных фантазий и образов, которые
возникают в сознании. Телесный и фантазийный процессы могут идти
одновременно, могут порознь. Если они идут одновременно, то,
возможно, будет более сильное сексуальное возбуждение.
 
Эти процессы, телесный и фантазийный, важно научиться слышать
и облекать в слова. Так они станут доступны для коммуникации, их
будет проще воплощать соло или с другим человеком. И телесное
возбуждение, и фантазии есть почти у всех людей, они совсем не
доступны только при болезни – депрессии. Если есть депрессия, то ее
нужно лечить у психиатра.
 
Как уловить эти процессы? Надо слушать себя, обращать внимание
на ощущения в теле, как что там происходит. Поначалу телесный
импульс может быть слабым. Важно просто дать ему место, не
отбрасывать его и не форсировать возбуждение, не обесценивать его,
а просто к нему прислушиваться. Аналогично и с фантазиями. Когда в
сознании возникают сексуальные образы, присмотритесь к ним, к тому,
как они развиваются, не отгоняйте их мыслями о своей извращенности
или испорченности. Фантазии и сексуальные мысли – это не то, что
говорит об извращенности или плохости, потому что фантазия не равна
воплощению фантазии.
 
Если у Вас в голове начинает заводить свою пластинку стыдящий
голос, то начинайте его затыкать. Тренируйтесь это делать. Раз этот
голос «запускается» у Вас в голове, то в Вашей власти настойчиво
попросить его замолчать. 
В-четвертых, важно знать свои физические и психические
границы. Что неприятно, что не нравится, что Вы считаете по разным
причинам неподходящим. То есть то, что делить нельзя. Или же просто
– то, чего делать не хочется, может быть не хочется сейчас, может
быть вообще. Если делать то, что Вам не подходит, то это будет или
само-насилие или просто насилие. Важно это знать, понимать и
говорить о своих границах. Пребывание человека в ситуации насилия и
нарушения границ точно не добавляет сексуальных радостей, а
травмирует или ре-травмирует. Важно понимать, что для Вас и в какой
ситуации не подходит и говорить об этом. Бывает, что из-за страха
отвержения, люди переступают себя и делают то, чего не хотят
делать. Получается очень грустная ситуация про само-насилие и
имитацию контакта, радости сексуальной жизни она не
добавляет.
 
Подводя итоги: для хорошего секса важна коммуникация. И
коммуникация с самим собой: слышать себя, уметь понимать себя. И
коммуникация с другим человеком – умение облекать свои импульсы в
понятную форму. То есть важен и процесс телесного и эмоционального
возбуждения, и навык сообщать о нем и слышать, что сообщает другой
человек. Хорошая новость – все эти навыки тренируются и потом
распознавать себя и «сексуально коммуницировать» становится
проще.