Как привлечь мужчину – Психология о А до Я

Как привлечь мужчину?

Как привлечь мужчину?

Иногда ко мне приходят женщины с запросом: «Как привлечь к
себе мужское внимание»?
Какого-то конкретного мужчины, или же не дифференцируемой
мужской популяции в принципе.
После расспроса часто приходится сталкиваться с тем, что
женщина не всегда знает о себе как о женщине достаточно, чтобы
просто составить собственный цельный описательный портрет. О том,
какая она, что в отношениях с мужчиной для нее является важным, а
что — второстепенным. Чего от этих отношений ждет. Что любит, а что
не приемлет и на что не готова соглашаться ни в коем случае. Каких
мужчин предпочитает, а какие не вызывают интереса. То есть опыта
отношений ли мало в принципе, или мало обратной связи от партнеров
— поскольку узнаем мы о себе что-то только в отношениях с другими,
сложности, на первый взгляд связанные с влиянием на внешнее, могут
на самом деле говорить о проблеме, в первую очередь, недостаточных
знаний о себе.
 
Составить на этом этапе понятный портрет мужчины, которого
женщина хочет видеть в свей жизни, при этом — совсем трудная
задача. Я конечно не берусь называть внятным портретом подобие
фантастического единорога, которое женщины иногда фантазируют себе
в партнеры. По типу: чтобы состоятельный, но щедрый, независимый,
но без меня не мог и минуты прожить, сильный, но чувствительный,
заботливый, но не назойливый, красивый, но скромный, умный, но не
умнее меня, покладистый, но чтобы не скучно и чтоб стихами говорил,
не пил, не курил и цветы всегда дарил. Каждой из нас хотелось бы
встретить такого мужчину, но к сожалению, а может, и к счастью, в
реальности идеальных людей (как мужчин так и женщин) не существует.
Это может вызывать много грусти, но необходимо к принятию как факт,
если есть желание быть в отношениях с реальным партнером, а не
вымышленным другом.
 
Иногда на вопрос: зачем нужен мужчина, женщина может
обозначить ряд проблем, которые решаются его наличием. Как то: пора
замуж, хочу ребенка, нужно решить жилищный вопрос, нужны деньги,
страшно быть одинокой и т.д. Если речь идет о сексуальных,
финансовых, социальных, или каких-то еще сложностях в первую
очередь, то отношение к потенциальному или реальному партнеру можно
описать в общем одним словом: объектное. Это, как мы, гештальтисты,
любим говорить — не плохо и не хорошо. Но знать про себя
необходимо, начиная поиски. Поскольку тогда нужно быть готовой, что
и партнера вы найдете себе похожего, с объектным отношением к вам.
И если вас это устраивает, то вероятность счастья и гармонии в
семейной жизни значительно возрастает.
Ведические жены — идеальный пример объектного запроса: «Ищу
властного толстосума, в ответ обязуюсь готовить, давать и
молчать».
 
Если женщина ищет себе в партнеры мужчину для любви и взаимно
обогащающих эмоциональных отношений, но замечает, что подход к
партнеру при этом выбирает объектный — это повод задуматься. Наше
отношение к окружающим плотно завязано на отношении к самим себе.
Вот эти все набившие оскомину фразы из разряда: «чтобы полюбить
кого-то, нужно полюбить себя», они о том, что относясь объектно,
поверхностно к себе, мало зная про себя, я могу вступить в
отношения только с таким же партнером, и ждать от него тогда глубин
эмпатии, интереса и внимательности ко мне не стоит. Он ведь себя с
трудом различает, как же он увидит меня — чем? И честно признавая,
что и я, в общем, замечаю его ровно с той же печальной
регулярностью, что и саму себя, многое в отношениях становится
яснее.
 
Возвращаясь к женщинам, которые пока только в поиске. Вопрос
как привлечь мужчину можно трансформировать в: Чем привлечь? и
Какого мужчину? Если говорить о нашей женской привлекательности, то
бессознательно, как бы мы ни старались контролировать этот процесс,
мы проявляемся именно так, какими являемся в настоящий момент. Все
люди чувствуют фальшь. Даже если женщина не ставит перед собой
задачу обмануть мужчину, но обманывается на свой счет сама, то
транслирует этот диссонанс во вне. И если есть ощущение, что
мужчины вас в принципе не очень балуют вниманием, возможно,
какие-то нестыковки в вашем сознательном и бессознательном
проявляются отчетливо и скорее отпугивают мужчин, чем
привлекают.
 
Вообще если женщина нормально опрятно выглядит и пахнет и
не похожа на антисоциальный элемент, то совсем не привлекать
никаких мужчин она может только в одном случае: если сама не хочет
контакта с ними. Иногда, осознание того, что мужчина оказывается
сейчас просто не нужен снимает много напряжения. Так правда бывает.
Причиной так же может быть бессознательный страх и другие
малодифференцируемые чувства, за которыми обычно скрывается
травматичный опыт. Как и в случае с любыми признаками травмы — это
прямое показание обратиться за помощью к психотерапевту.
 
Мужчина (как и женщина) откликается на то, что ему нужно от
партнера в настоящий момент времени. И иногда так случается, что
то, что у нас есть в избытке — какому-то конкретному мужчине просто
не нужно. Он ищет то, чего у нас нет, и это значит, что с этим
конкретным мужчиной вряд-ли что-то получится. И если хорошо знать
свои сильные стороны, а не только недостатки, то можно как-то
сознательно делать на них акцент, и смотреть — кто на эти
достоинства отзывается, что за мужчины? Если те, кто идут на
достоинства все кругом не подходящие, а те, которые нравятся, в
вашу сторону не смотрят — это говорит о том, что в психической
реальности имеется конфликт с которым стоит разбираться в
психотерапии. Поскольку есть путаница между желаемым и
действительным в реальности отношений, значит она есть и внутри
вас.
 
Мы все в глубине души хотим быть замеченными, узнанными,
принятыми, мы хотим нравиться и вызывать искренний неподдельный
интерес. Мы хотим живого отклика на самые глубинные наши
проявления, возможности разделять наши чувства с кем-то, кому это
так же важно. Поэтому, честность и искренность с собой, способность
идти за своим живым импульсом и не идти за ложным,
непосредственность и естественность в сочетании с социальной
адекватностью увеличивают шансы на искренние взаимные чувства. Но
высокая чувствительность, привлекая, часто встречается со
сложностями в зоне интроектов, долженствований, представлений о
том, как правильно-неправильно. И тогда задача усложняется выбором:
остановиться на чем-то знакомом, безопасном но не удовлетворяющем,
или рисковать стабильностью и идти за новым опытом, открывать себя
и партнера, без всяких гарантий.
 
Бывает, что сложность именно в том, чтобы поставить под
сомнение чужие установки, и разглядеть за ними свои, возможно очень
отличные от них желания. Какого мужчину рядом с собой хочу видеть
именно я, а не не то, каким он должен быть по мнению моей мамы,
бабушки или моих подруг? Растет, например, женщина в семье, где все
мужское обесценено и отвергнуто. И вдруг ей какой-то мужчина очень
понравился. Как с этим быть? Есть ведь установка, что значение
этому придавать нельзя, хотеть, интересоваться нельзя. А если
рискнуть, то тогда образ себя, как нормальной женщины может
пошатнуться. И как с этим обходиться? Можно из семейной системы
вынести опыт, когда роль мужчины в женской жизни переоценивается, и
это тоже бывает сложно — отделить себя от такого семейного
мифа.
 
Есть женщины-воины, которые много работают и много
зарабатывают, и им хорошо рядом с мужчиной, который способен взять
отпуск по уходу за их общим маленьким ребенком, в то время как они
продолжают карьеру. А что тогда делать с гендерными стереотипами?
Насильно запихивать себя в них, или выбрать счастливую жизнь, без
признания социумом ее, как «эталонной»? Хотя и эталоны сейчас
стремительно меняются. И в определенной среде такая расстановка сил
будет вполне мейнстримовой.
Есть женщины, которые так загружены работой и увлечениями, что
при внимательном взгляде на свою жизнь они могут приходить к
выводу, что полноценные длительные отношения с мужчиной — это для
них слишком много. Любовника для встреч время от времени для такой
женщины может оказаться вполне достаточно. Бывает, что это такой
этап в жизни, а бывает — и постоянная ценность.
Можно, например, любить уединенную жизнь, и иметь
представления, что нормальная женщина должна быть замужем. И
мучиться в поисках мужчины, который бы не отсвечивал, не мешал,
только чтобы чувствовать себя достаточно нормальной, но стесненной
нежелательным присутствием другого рядом.
 
Нет универсального рецепта. Чтобы найти своего человека, нужно
хорошо ориентироваться в себе. Знать: Чего хочу я? Какая я? В чем
похожа на знакомых мне женщин, а в чем я другая? И, конечно, знать,
что я могу себе позволить, до какой степени я могу отличаться от
важных для меня женщин, а где мне необходимо оставаться похожей на
свое женское племя.