Как мы отвергаем друг друга красное и черное – Психология о А до Я

Как мы отвергаем друг друга: красное и черное

Как мы отвергаем друг друга: красное и черное


Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это
когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых
обстоятельств, – в помойной яме.

Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно, в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или
ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть
на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы
ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет
соответствовать.
От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем
соответствия следующему списку:
Что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть
с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с
нами;
Что он знает, о чем мы думаем, и что мы чувствуем. В особо
тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в
этот момент мы молча находимся на другом конце города или
планеты;
Что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он
не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили.
Например, что он будет всегда болен- или всегда здоров; всегда
красив или всегда неудачлив;
Что у него всегда есть, чем нас питать – в разных смыслах
слова;
Что он всегда нам рад – ведь мы ему всегда рады! Что он все
нам простит- ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными
счета быть не может;
Что есть только мы – ты и я, а остальных не должно
существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными
нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе,
вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него
значение;
Что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте;
на смски должен отвечать немедленно, на звонки- сразу. Если он
исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка,
чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее
смыло в космос и она никогда не вернется; мы кричим, плачем,
шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду,
куда бы он ни спрятался;
Что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни,
кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители
не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность
побыть со мной на крепкий сон или спортзал?
Что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все
поймет именно так как надо; что он спасет нас или даст нам спасти
его;
Он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если
он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию
самого-самого, мы-то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он
рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.
Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки.
Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне
человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из
воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся,
складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что
бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие
красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!
А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками.
Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть
и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не
показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но
копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не
злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину,
в «черный» ящик.
А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии,
их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда
входя в управляемый конфликт.
…Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со
стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания,
там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и
лести; бойтесь «ты хороший, я знаю», «ты самый замечательный», «ты
самая лучшая»; бойтесь «я же тебя люблю, а ты!». Слишком сладкого,
счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь
соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой
«любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и
огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно
придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28.
Разочарования вам не простят.
Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит,
было очарование великой силы, и что там про вас было
понапридумывано, Бог его знает.
Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на
пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно,
признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед
тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с
красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же
вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни;
ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья –
на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек.
То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и
попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными
выше ожиданиями.
Так ведь, раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не
все равно, значит любят же? – скажете вы.
Ага, черта с два.
Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.
love-hate-2 s
У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово,
взгляд и жест. Все куда-то там себе записывает, перед вами трясет
красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала
разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое
«не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их
заливаться слезами или рвать отношения, и складывать, складывать в
ящичек за спиной черные лоскутки…Чтобы в один непрекрасный момент
вывалить их под ноги бывшему любимому – знай, сука!
И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз
чужих ожиданий, или вы просто- просто не спохватитесь вовремя и
нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз
настроение пусечки, или упорно «не хочете» жениться на пусечке
же…Ну и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты
рядом; я это ты, ты это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее
нечеловеческое…А вы просто человек, обычный, и эта неожиданная
истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей
разочаровывающей ясности, и тогда…
Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую
ГЭС.
Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у
таких пусечек полярное мышление. Или красное- или черное. Или ты
говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит,
научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем
обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его
границы, и одновременно ощущать свои.
Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть
терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать
отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми
и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они
не могут дать, и, внимание, – к себе тоже относиться с терпением и
не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что
получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть
расслабленными и терпимыми…
Ну а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо
в помойной яме.
В таких отношениях ты как партнер и как человек ничего не
значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по
степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически ты
ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности
своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной
мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают
вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам
лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в
любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо
было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и
злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные
движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не
осталось».
Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых
маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко
поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура
терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к
идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю»
или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с
этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что
перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за
несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с
садистическими компонентами, – так же как и в его отношениях с
другими людьми.
Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту
связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения
сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в
терапии, а не обсуждения в блогах.
Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и
рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать
партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не
получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с
партнером. 
 
PS: список требований соответствует списку того, что ждет от
матери ребенок возраста до полутора лет.