Как избавиться от любовной зависимости – Психология о А до Я

Как избавиться от любовной зависимости?

Как избавиться от любовной зависимости?

В своей практике мне часто приходится сталкиваться
с проблемой любовной зависимости у
клиентов. Нередко сначала они приходят за тем, чтобы узнать
перспективы отношений с конкретным человеком, но в процессе
длительной работы вскрывается тема мучительной и разрушительной как
для клиента, так и для его отношений зависимости. Иногда такая
зависимость принимает форму мучительной
самоотверженности
 и нечеловеческой
жертвенности
, а иногда проявляется в нестерпимом
стремлении полностью контролировать все действия
близких. В психологии эта проблема смешения любви и власти
называется созависимостью, а её корни уходят
в глубокое детство.
 
Причины созависимости
 
Проблема созависимости тесно связана с ранним опытом отношений
человека с матерью. Именно в этих отношениях, в возрасте до 2-3 лет
формируются личные границы
человека
 и основные модели контакта с
близкими. Наиболее важной задачей этого периода
является установление доверия между
ребёнком и матерью, на основе которого формируется доверие ребёнка
к миру. Если в общении с матерью ребёнок чувствует себя достаточно
безопасно, он может выйти из первичной зависимости от неё, обрести
большую свободу своего “я” и направить свои усилия на активное
познание окружающего мира. Таким образом, он сможет себя
чувствовать безопасно как рядом с матерью, так и при её отсутствии
(сможет безболезненно расставаться с ней на какое-то время и
действовать самостоятельно). Т.е. психологически здоровая мама
постепенно “отпускает” ребёнка, позволяя развиваться его личному
“я”. Если же по каким-то причинам мама нуждается в сохранении
первичного симбиоза, она начинает тормозить развитие личных границ
ребёнка и постоянно нарушать их. Это может выражаться в повышенной
тревожности, из-за которой мама стремится контролировать все
действия ребёнка, проявляя гиперопеку. В итоге ребёнок вырастает с
“размытыми” границами и начинает строить близкие отношения в
созависимой модели (становится склонным впадать в зависимость от
других людей).
 
Проявления любовной зависимости в
отношениях
На самом деле, каждая пара проходит этап слияния и взаимной
зависимости в начале отношений. На этом этапе границы между
влюблёнными растворены, и им хочется посвятить себя исключительно
друг другу. Но в норме такой этап длится лишь в самом начале
отношений, после чего каждый из партнёров начинает психологически
отделяться от другого, уделяя внимание и время своим личным
интересам и потребностям. Как бы ни были похожи и близки партнёры,
у каждого из них есть свой собственный, отличный от другого
внутренний мир и свои личные, индивидуальные увлечения и черты
характера. Здоровая пара находит способы примириться с этими
различиями, позволяя им быть, т.е. находит в отношениях место
для свободы каждого из партнёров. Таким образом,
в здоровой паре партнёры могут временно отдаляться и вновь
сближаться без ущерба для отношений, и за каждым из них признаётся
безусловное право на то, чтобы быть собой.
Проблемы начинаются тогда, когда либо один из партнёров, либо
оба застревают на стадии взаимной зависимости и
хотят, чтобы она продлилась вечно. В отношениях, которые
своевременно не преодолевают этот этап, возникает
мучительная атмосфера удушающей духоты и
застоя
несвободы, отсутствия развития. У обоих
партнёров нарастает недовольство друг другом, ссоры вспыхивают всё
чаще, поскольку каждый из них всё же стремится обрести личные
границы, но переживает острый внутренний конфликт между этим
здоровым стремлением и детским желанием остаться в вечном
слиянии.
 
Признаки любовной зависимости
Основными симптомами
созависимости
 являются:
— сниженная самооценка и постоянное чувство вины в
отношениях;
— неуёмная жертвенность в ситуации отношений (готовность
сделать что угодно ради того, чтобы удержать партнёра);
— переживание себя слабым и зависимым мучеником, жертвой в
отношениях;
— непреодолимая потребность постоянно контролировать партнёра
(вмешиваться во все его личные дела, в каждую минуту знать, где он
находится и чем занят);
— помещение партнёра в центр своего мира и жизнь исключительно
им и ради него в ущерб собственным потребностям и делам;
— нарастающий страх перед тем, что Вас бросят или отвергнут,
если Вы не будете достаточно хорошим партнёром;
— переживание ужаса перед временным и вынужденным расставанием
с партнёром (неспособность вынести даже короткую разлуку);
— готовность сделать что угодно, лишь бы заслужить любовь,
похвалу и одобрение партнёра (готовность поступиться любыми личными
потребностями, интересами и принципами).
 
Как избавиться от созависимости?
1) Первым шагом к обретению способности
строить здоровые отношения
является осознание своей проблемы. Если
Вы осознали проблему, Вы уже проделали большую работу.
2) Затем необходимо
понять причины проблемы, которые лучше всего
искать в моделях своей родительской семьи и в раннем детском опыте.
Созависимость не является врождённой, она приобретается в
результате болезненного и травматичного раннего опыта, который
должен подвергнуться переосмыслению, переоценке, завершению и
переструктурированию. Какие деструктивные сценарии родительской
семьи Вы воспроизводите в отношениях? Как вели себя по отношению к
Вам Ваши близкие, когда Вы были ребёнком? Не являются ли Ваши
нынешние отношения отчаянной попыткой переиграть этот
сценарий?
3) После того, как Вы осознали проблему
любовной зависимости, её причины и основные механизмы проявления,
Вам необходимо начать серьёзную внутренюю
работу 
над собственными деструктивными
установками
 и поведениемВо-первых,
Вам нужно научиться любить себя и понимать, чего Вы хотите в
ситуации отношений и вне её (лучше распознавать свои личные
потребности, мотивы и чувства). Во-вторых, Вам
необходимо научиться  проявлять в отношениях свои личные
потребности и уважать себя, заботиться о себе, а не только о своём
партнёре. В третьих, Вам предстоит осознать
собственные границы и границы партнёра в отношениях. Большинство
созависимых людей страдают от того, что не видят этих границ.
 
Лучше всего прорабатывать созависимость в
кабинете психолога
, который сможет обеспечить
Вам безопасную атмосферу, оказать
необходимую поддержку и задать
наиболее оптимальное направление работы. Если же Вы
решили прорабатывать проблему созависимости сами, я рекомендую Вам
книги и лекции Москаленко В.Д., которые доступно и исчерпывающе
описывают данную проблему.