Измена, которой не было – Психология о А до Я

Измена, которой не было

Измена, которой не было

Однажды в мой кабинет влетела рассерженная молодая женщина.
Эмоции били через край, она с разбегу плюхнулась в кресло и
возмущенно заговорила: «Нет, вы представляете я взяла его телефон,
а он встречался с другой, он ей писал, мой муж…» Здесь я оставлю
паузу. Я представляю. Гнев и злость, обида и боль, отчаяние и
одиночество, печаль и вина — сколько всего будет за ее словами. Не
важно, подтвердится факт измены или только общения, но эта ситуация
точно не пройдет бесследно для Лены и ее мужа Максима.

  Я не знаю Максима, но вот уже -нную консультацию он
присутствует в моем кабинете, незримо возникая на пороге следом за
Леной. Я вижу и слышу Лену, которая рассказывает о том, что он
сделал, подумал, сказал. И я по-прежнему не знаю Максима. Я
спрашиваю у Лены: «Слушай, а какой он — твой муж Максим? Что ему
важно в жизни и чем он отличается от других мужчин?» Лена
неожиданно теряется, повисает пауза. Потом она быстро частит: «Ну
он заставляет меня чувствовать вину, и он против, когда…» Я
останавливаю ее. Задаю второй раз вопрос: «Лена, какой он человек?
О чем он мечтает, что ему важно?» Лена в смятении, она никак не
может понять, что я хочу от нее. Наконец она говорит: «Он высокий и
красивый.» Лена понимает, что рассказать, что за человек ее муж она
не может. Как-будто она не знает его, так же как и я.
  Не обязательно, что эта история начнется с измены.
История знакомства женщины и мужчины друг с другом. Да, через
5-8-10-15лет отношений, как это не странно. До развода или после.
Важным будет их взгляд друг на друга без прикрас, без примеси
собственных фантазий. В начале отношений Лена решила, что мужу
нужно подчиняться и старательно прятала свои желания куда поглубже.
Максим думал, что конфликты в семье приводят к разводу и всячески
старался уходить от любых выяснений отношений с женой, пряча свое
недовольство. Каждый прислушался к себе и не заметил, что же правда
важно партнеру. Так по-умолчанию, без обсуждения и разговора с
мужем/женой. К сожалению большинство пар расстаются так и не узнав
друг друга реальных, не увидев личность партнера. Я слышу много
раз: «Он без меня ничего не добился, она не справилась без меня…»
Это значит — то, чего он добьется будет не точно так как я хочу.
Это значит, что «Я хочу» управляет отношениями, там где должно быть
«Мы».
  Это загадочное «Мы» рождается при встрече мужчины и
женщины тогда, когда они не пробуют переделать друг друга под свои
стандарты. Тогда, когда понимают что же за человек находится рядом
и принимают его особенности. Для этого важно быть собой в
отношениях и открыто говорить о своих желаниях. «Если я откажусь
сейчас
идти с ним в гости, он обидится, он не
перенесет…» – эта мысль часто становится тем камнем, которым мы
давим свои желания. За этим где-то глубоко сидит тревога, что когда
я отказываю в чем-то, я отказываю другому в любви, оставляю его в
одиночестве. Мысль из детства, когда быть оставленным — значит
ощутить ужас невыживания. Ребенок не справится без взрослых. Это
оттуда, из нашего детского опыта. И это не про взрослых мужчину или
женщину.
  Полноценное «Мы» в отношениях возможно, когда “Я”
выросла. Когда мое выживание зависит от меня же. Когда я не умру в
одиночестве, ну правда. Когда я понимаю что я хочу. Если хочу
заниматься бизнесом и не заниматься домом — то так и делаю. Хочу
заниматься детьми и не ходить на работу — делаю так. Когда я
отвечаю за последствия своих решений. Но и человек рядом со мной
имеет право на свое хочу. «Мы» вместе, мы договариваемся насколько
наши желания совпадают или не совпадают, и за что каждый несет свою
ответственность в отношениях.
  «Да вы что, так не бывает!» и «Как присмотрюсь, так
опять безответственный мужик!»
  Так редко бывает сразу и целиком. К такому можно
прийти, если знать, что в отношениях не бывает вины одного на все
100%. Если есть желание сохранить брак и отношения — делите 50 на
50 для каждого. Начинайте с себя, со своих 50%, оставшееся – чужая
территория. Пока не получается самостоятельно? Пробуйте разные
варианты, обратитесь к психологу. В каждых следующих отношениях
шанс наступить на те же грабли возрастает прямо пропорционально
градусу напряжения разрыва предыдущих…А сейчас вернемся к Лене и
Максиму.
  Что стало с ними? Они вместе. Отношения Лены с мужем
сложны, общее «Мы» только появляется, его приходится защищать от «Я
хочу». Ей удалось справиться с желанием психануть и подать на
развод, удалось пережить сложные чувства. Видимся мы периодически,
когда Лене нужен 2взгляд со стороны”. Теперь она говорит: «Я стала
замечать, что мой муж говорит действительно важные вещи, что
нередко он прав и я могу прислушаться к его мнению. Я вижу, как он
идет мне навстречу. Это здорово сказалось не только на мне, но и на
детях. Они стали спокойнее как ни странно». А я с удивлением
обнаруживаю, что оказывается не знаю такую Лену, спокойную и
уверенную. И вот я напоминаю себе — результат делим 50 на 50)
Консультация автора возможна лично и он-лайн: психолог Ольга
Метелева