ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА – Психология о А до Я

ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА

ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА

О девочках, живущих в сети, и природе виртуальных
отношений
 
Каждому хочется ощущать собственную значимость и
ценность для другого, и пожалуй, нет ничего болезненнее, чем
обесценивание. Но зачастую люди неосознанно вступают в отношения, в
которых подспудно используют других, даже тех, с кем успели
сблизиться. И тут нелишним будет вспомнить простую истину:
относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Хочешь
ли ты быть средством для решения чужих проблем? Если бы каждый
задавал себе этот вопрос перед тем, как бросаться в чужие объятия,
разбитых сердец и взаимных претензий было бы меньше.
 
Ей чуть за тридцать. В анамнезе — два замужества,
признанных ошибками молодости, и новый возлюбленный. Правда,
теперь, чтобы снова не обжечься, она выбирает так называемые
географические романы. «Я не хочу вкладываться в отношения сейчас,
но меня никто до этого так не любил», — признается
она.  Ну, и подумаешь, что у них встречи раз в несколько
месяцев, зато каждая — праздник. Ей не хочется говорить о том,
кто из них подпитывает эти отношения, хотя ответ
очевиден. Кто этот мужчина на том конце провода — добровольный
донор и поставщик эмоциональных витаминов для женщины, истощенной
разводами и разборками с бывшими мужьями? Когда что-то пойдет
не так, его же первого обвинят во всех смертных грехах, потому что
не осчастливил, когда от него этого так ждали. А может, и ему это
просто удобно, но тогда отношения ли это вообще, и о какой любви
идет речь?
 
Поразительно, с какой легкостью порой разрываются существующие
связи и без оглядки на прошлое возникают новые. Захотелось перемен,
и можно, как в неиссякаемый источник соблазна, окунуться в
виртуальный мир. Там неисчислимые возможности для общения и
поддержки необременительных отношений: легко заводить друзей по
интересам, искать единомышленников и любовников с учетом самых
немыслимых пристрастий. Кажется: не заладилось с этим партнером,
так можно еще с десяток других найти, вон их сколько на сайтах
знакомств. Да и просто в соцсетях полно одиноких людей со статусом
«в активном поиске». Но так ли хорошо иметь настолько богатый
выбор, и действительно ли он у нас есть? Некоторых этот выбор
наводит на ложную мысль о том, что любой человек заменим.
 
Недавно проводился эксперимент, в котором участникам
предлагали совершить покупку за определенное время. И чем шире был
ассортимент, тем труднее оказалось сделать выбор и тем дольше
участники в итоге копались. Так и в жизни: когда множество
вариантов сливаются в одну сверкающую массу, у человека появляется
ощущение, что перед ним открыт весь мир и есть куча доступных
вариантов. Но при этом он не знает, на чем остановиться, и впадает
в ступор. 
 
Разумеется, глупо отказываться от возможностей, которые дает
виртуальный мир, просто нужно помнить, что общение там — это не
совсем общение, а во многих случаях скорее суррогат. И это
хорошо видно на примере романов, которые то и дело
завязываются в сети. Какое тут раздолье для фантазий и как
мало отрезвляющих моментов! Всего пара месяцев разговоров за
полночь, и вы по уши влюблены в человека, о котором знаете только
то, что он сам о себе позволяет узнать (и вы, конечно, делаете так
же, показывая себя только с парадной стороны). При этом
вам кажется, будто вы знакомы сто лет, хотя и человек, и
общее впечатление от него — не более, чем плод вашего воображения.
Ведь люди в этом случае влюбляются не в реальных
людей, а в их образы в своей голове. И не отдерешь! Так и
ждут все эти тридцатилетние «девочки, живущие в сети», что  к
ним  когда-нибудь приплывет вариант получше, который будет их
больше любить и лучше понимать. А живые мужчины рядом не могут до
них достучаться, потому что реальные, вдоль и поперек понятные. Как
с такими дело иметь? Неинтересно.
 
Если женщина не умеет общаться, боится близости и собственных
чувств, она будет считать, что партнер непременно должен ее
осчастливить, и побежит заполнять возникшую брешь в новые отношения
(зачастую без учета последствий, надеясь, что потом как-то само
рассосется). Ей хочется мужского внимания, потому что проблемы с
самооценкой, но она никогда не признается себе в том, что эти новые
отношения для нее не цель, а всего лишь средство для решения
внутренних проблем. Она надеется, что теперь-то всё будет иначе. А
выходит не так, как ожидалось, если вообще выходит: ведь отношение
к миру осталось прежним. В итоге это всего лишь зависимость от
чувств, которые вызывает новый объект любви. Это и не любовь
вовсе, а реакция на внешние стимулы. Стимулы сменились или поугасли
—  и вдруг и чувства резко прошли, и человек оказался не так
уж и нужен (надо срочно менять!).
 
Авторству Фрейда приписывают идею том, что нам
свойственно увлекаться людьми не просто так: наше внимание
привлекают те, кто уже существовал до этого в нашем подсознании.
Это может быть собирательный образ из нескольких реальных людей и
даже литературных или кинематографических героев, и когда наконец
встречается тот, кто заключает в себе самые волнующие качества,
сокровенный образ тут же извлекается из подсознания и примеряется
на него. И если нет ощущения внутренней целостности, по жизни то и
дело будут возникать такие вот неосознанные отношения, в которые
бросаются, как в омут с головой. Выбираться потом из этого омута
больно и тяжело. Так и плодятся разбитые сердца и разочарования с
обеих сторон.