Идеализация отношений между супругами

Идеализация отношений между супругами

Ознакомившись с работами А. Свияша, популярного автора специфических книг по психологии, я поняла, откуда Зеланд черпал основные идеи для своего «трансерфинга реальности». В теориях этих двух авторов очень многое перекликается, хотя Свияш уделяет больше внимания понятию «кармы», в то время как Зеланд делает акцент на «равновесных силах», линиях судьбы и способах управления реальностью. (По сути, оба они говорят об одних и тех же вещах, но разными словами.) Немалое место в их работах отведено влиянию «идеализации» (мечты, семейных отношений, ценностей) на различные аспекты человеческой жизни.

Выражаясь простым языком, идеализация – это наша «зацикленность» на определенных вещах, придание им излишнего значения. Мы можем формировать свои идеалы, какой бы сферы жизни они ни касались, исходя из полученного воспитания, окружения, личностных особенностей, и они кажутся нам единственно правильными и необходимыми для абсолютного счастья. Мы руководствуемся этими идеалами в работе, личной и социальной жизни, распространяем их на друзей, родных и любимых. И, конечно, мы испытываем страшное разочарование, возмущение и обиду, обнаружив, что наши идеалы совершенно не совпадают с идеалами близких нам людей. Собственно, отсюда и произрастает корень основных проблем в человеческих взаимоотношениях. Разрушительному воздействию идеализации особенно подвержены отношения между супругами, и у Свияша этот момент описан довольно интересно.

Как утверждает Свияш, «высшие силы подбирают людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов унижал те ценности, за которые “зацеплен” второй супруг». В этом и кроется причина большинства семейных конфликтов и непонимания: супруги отрицают идеалы друг друга, так как им придается чересчур большое значение (равновесие нарушается, и в действие вступают те самые «равновесные», или высшие, силы). То есть, женщина, придающая избыточное значение таким качествам «идеального» мужа, как материальная обеспеченность, верность и романтичность, рискует получить в супруги «толстокожего» бабника, не имеющего, к тому же, ни гроша за душой. И неприятности в семейной жизни будут преследовать такую женщину до тех пор, пока она не переосмыслит свои ценности (перестанет на них «зацикливаться»).

А чтобы свести вместе двух людей с противоположными идеалами для получения жизненного урока, высшие силы используют… любовь. Не зря же говорят – «любовь слепа», «любовь зла – полюбишь и козла». Конечно, рано или поздно в «конфликтном» браке любовь пройдет, но, если супруги не извлекут в нем нужный урок, ситуация повторится и в последующем браке.

Бывает и так, что у человека нет «зацепленности» за конкретные идеалы – и в этом случае его семейная жизнь будет вполне благополучной. Но таких людей, к сожалению, меньшая часть. Слишком много у нас претензий и требований к своей половине: она должна измениться и стать именно такой, какой мы хотим, иначе совместное счастье (по нашему мнению) невозможно. И неважно, что любимый человек вырос в семье с совершенно другими ценностями, что у него свой, уникальный взгляд на мир, характер и представления о счастье… Печально, не правда ли?

Все это не значит, что мы должны бросаться в крайности – закрывать глаза на все недостатки любимого человека (притворяясь счастливым и испытывая глубокое разочарование в душе) и полностью отвергать свои идеалы. Мужчинам хочется видеть рядом красивую, нежную и хозяйственную женщину, а женщины стремятся к браку с сильным и заботливым мужчиной, способным обеспечить свою семью, и это естественно.

Проблемы начинаются, когда мы «зацикливаемся» на своих ценностях и слишком идеализируем определенные качества супруга. Любовь ведь по своей сути безусловна – ей нельзя ставить условие: «если ты меня любишь, должен быть таким, как я хочу». Любимые люди дарят нам счастье одним своим существованием, присутствием, вниманием, а не тем, насколько они «подогнаны» под наши идеалы. Если, конечно, это настоящая любовь.

Можно не воспринимать всерьез теории о кармических законах и действии высших сил, но отрицательное влияние идеализаций на нашу жизнь остается фактом. И устранить эти идеализации не так-то просто. Важно понять, что не все наши представления о том, какими «должны» быть люди, объективны и правильны, что все мы имеем право оставаться собой. Нужно учиться прощать и понимать близких, видеть, в первую очередь, то хорошее, что вас связывает, проявлять мудрость и великодушие, где это возможно. Удивительно, но зачастую мы получаем желаемое не в ответ на свои требования, но как следствие безусловной, ничего не просящей любви.

Наталья,

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Leave a Reply