Бессмысленно слушать ребенка, его желания каждый день меняются – Психология о А до Я

"Бессмысленно слушать ребенка, его желания каждый день меняются"



Беседовала сегодня с одной мамой. Она рассуждала, что может
быть лучше для ребенка, и задавалась вопросом, стоит ли переводить
сына из одного кружка в другой, спрашивала совета.
Я предложила поинтересоваться, чего хочет сам ребенок. Мама
ответила, что это бессмысленно, он маленький, желания каждый день
меняются, поэтому нельзя на них ориентироваться – взрослый должен
принимать решения за малыша.
Здесь я честно зависла на некоторое время. Потому что в
словах мамы есть логика и смысл. Действительно, до совершеннолетия
ребенка большинство важных решений за него принимают именно
родители: в какой садик отдать, в какой школе учиться, куда
отправить отдыхать, какие способности развивать. И перекладывать
эту ответственность на ребенка странно.
Но что же делать с его желаниями? И как родитель может
принимать решения, на что ему ориентироваться при выборе, если
желания ребенка так изменчивы? Есть несколько способов.
 
1. Родитель планирует судьбу ребенка исключительно из
своих собственных соображений
, просто по праву более
умного, зрелого и опытного.
Например, мама считает, что дочка обязана в совершенстве
владеть английским языком, потому что именно это поможет ей в
будущем получить работу за границей и успешно выйти замуж за
наследника Марка Цукерберга. Мама злится на капризы и слезы
пятилетней дочери перед каждым занятием с репетитором, воспринимает
их как лень и непослушание. Просто малышка еще не понимает, что это
делается для ее же блага. Потом будет матери руки целовать, за то,
что не отпускала гулять, пока неправильные глаголы не
вызубрит.
Если заглянуть в будущее, то лет через 15 эта девочка будет
слабо понимать, чего хочет, что ей нравится. В лучшем случае она
будет безынициативно ждать указаний мамы, мужа, начальника, что ей
делать, в худшем – протестовать и саботировать любое предложение
заняться делом.
 
2. Родитель постоянно спрашивает ребенка, что тот
хочет, и следует исключительно порывам ребенка.
Захотело сегодня чадо рисовать как Дисней – отдали в
творческую мастерскую. Насмотрелся сынишка Черепашек Ниндзя –
записали на каратэ. Проиграл в соревнованиях, стыдно перед ребятами
появляться – перестали водить в клуб, нечего ребенка травмировать.
Здесь родитель вообще не противиться желаниям ребенка, никак на
него не воздействует, дает полную свободу. Наверно, ребенок
вырастит самодостаточным, ведь мама с папой его никак не
ущемляли.
Как бы ни так. Вырастит, скорее всего, импульсивный парень,
который бросает институты после первого семестра, берется за важный
проект и не отвечает потом на звонки, впадает в состояние аффекта
от того, что в Шоколаднице его заказ перепутали.
 
3. Родитель интересуется желаниями ребенка,
прислушивается к ним и принимает решение исходя из здравого
смысла.
Что я называю здравым смыслом? С одной стороны,
слышать и уважать желания малыша, с другой – регулировать их по
обстановке, и тем самым показывать модель, которую ребенок начнет
воспроизводить в своей взрослой жизни.
Возьму пример с английским. Если пятилетний ребенок не хочет
учить язык, ему он сложно дается и вызывает только скандалы в
семье, может, стоит задать вопрос, кому нужен язык больше: дочке
или маме? Что ужасного случится, если дочка не будет в пять лет
владеть английским? Что маме важнее: лелеять планы, что ее ребенок
станет миссис Цукерберг, или душевное спокойствие ребенка и мир в
семье? А если дочка не станет работать в Америке, а уедет в Сибирь
и выйдет замуж за чукчу, то что?
А вот другой пример, с секцией каратэ. Сын с удовольствием
ходил туда несколько месяцев, а как только проиграл в
соревнованиях, плачет и отказывается. Можно предположить и
расспросить ребенка, что изменилось. Может, ему больно чувствовать
себя побежденным, возможно другой мальчик обозвал его лузером и
слабаком. Тогда задача родителя – не поддерживать сиюминутное
желание бросить спорт, а помочь ребенку пережить разочарование,
обиду, крушение надежд. Этот навык будет полезен в будущем, научит
справляться с неудачами, соотносить свои желания и возможности. И
он не появляется сам собой – только взрослый может научить ребенка
такой модели поведения.
Этот способ обхождения с желаниями ребенка не так прост, как
может показаться на первый взгляд. Иногда родители, которые сами
имеют сложности с пониманием и регуляцией своих желаний, могут
испытывать трудности и с детскими хотелками. Чаще всего это две
модели поведения, описанные выше: ориентация только на пользу,
разум и целесообразность, либо только на чувства и сиюминутные
желания. И то, и другое – крайности, как правило, оторванные от
контекста ситуации.
В этом случае взрослому имеет смысл разбираться сначала с
собой, возможно, с помощью психолога. Когда родитель свободно
находит баланс между “должно” и “хочу” в своей жизни, то и с
детками особых сложностей в этом вопросе не возникает.